Новое на сайте:
Новости:
Файлы:
Статьи:
Топ пользователей:
Обновления сайта:
Группа "Гости" не имеет право просмотра модуля
|
   |
| Модератор форума: _Елена_, Glomar, Iron_Unit |
| Форум Развлечения в "Забытом лесу" Флудилка Что, где, когда? Интересные факты (столько вопросов, а где же ответ?) |
| Интересные факты |
|
Дата: Пятница, 02.10.2015, 02:50
Сообщение #1
В этой теме мы будем говорить о разных интересных фактах на любые темы. Если у вас есть интересная информация, то поделитесь ею с окружающими. Знаний много не бывает!!! Это для начала: Цитата Iron_Unit (  ) Видео переменил, так как прошлое стало вне доступа ... Сообщение отредактировал Iron_Unit - Среда, 24.11.2021, 00:37  |
|
Дата: Пятница, 02.10.2015, 02:58
Сообщение #2
ПОЧЕМУ? 1.Почему вместе со смертью человека останавливаются и его наручные часы? Следователи, особенно те, кто имеет отношение к раскрытию убийств, знают: часто одновременно с гибелью человека останавливаются его наручные часы. Даже если механических повреждений они не получили. Дело в том, что, долго находясь на руке, металлические часы, возможно, (особенно с железным или кожаным ремешком на левой руке) становятся частью электромагнитного поля человека, как бы включаются в электрическую схему, играя роль своеобразного заземления. В эту конечную точку и стекается вся энергия организма (в электронике такая деталь называется терминатором, или заглушкой). Постепенно, уже через несколько месяцев ношения, часы-терминатор приобретают заряд человеческого поля, подпитываются им. Энергия сжатой пружины дополняется энергией человеческого поля. Если механические часы не в порядке, может быть надо идти сначала не в мастерскую, а на прием к врачу! Следует помнить, что это всего лишь теория и задокументированных доказательств этому нет, не смотря на утверждения следователей. Поэтому и отнесли статью к рубрике «Прочее». 2. Почему мы не помним наше детство и то, как родились? Термин «младенческая амнезия» ввел Зигмунд Фрейд в 1899 году. По мнению Фрейда, взрослые не способны запоминать события первых 3-5 лет своей жизни, так как в течение первых лет жизни ребенок испытывает агрессивные и часто сексуальные побуждения в отношении своих родителей. Но это идея носила односторонний характер и не прижилась. Возможно, основной причиной амнезии детства являются различия в кодировании полученной информации у детей и взрослых. И если взрослый человек способен хранить в памяти много данных, то у ребенка они периодически пропадают. Процессом формирования воспоминаний занимается сеть нервных клеток, которая создается в 6-18 месяцев. На этом этапе появляется краткосрочная и долгосрочная память. Но если наша память уже достигла нужного уровня, почему мы забываем наше детство? Оказывается, это происходит из-за отсутствия возможности связать события со словами, так как мы еще не умеем говорить, и не знаем слов, которыми можно описать какое-либо событие. 3. Почему мы иногда видим летающие в воздухе бесцветные мушки? Многие люди видят летающие в воздухе бесцветные «мушки», особенно при взгляде на яркую освещённую поверхность, например, чистое небо. Этому эффекту есть научное название — деструкция стекловидного тела. В идеале стекловидное тело нашего глаза — это прозрачное студенистое вещество, но в силу болезней, травм, повышенной нагрузки на глаза или просто возрастных изменений отдельные волокна в нём утолщаются и теряют прозрачность, что и воспринимается нами как мушки. Обычно деструкция стекловидного тела ничем не опасна и не вызывает осложнений, но если мушки появляются очень резко, сопровождаясь вспышками света, это может говорить о скором отслоении сетчатки, что ведёт к слепоте. 4. Почему нас так раздражает звук собственного голоса в записи? Для многих из нас слышать в записи звук собственного голоса – целое испытание. Мы его не узнаём, и он нам совсем не нравится. Он тоньше, выше и вообще довольно противный. Запись не может врать, а это значит, что окружающие слышат наш голос именно таким. Объясняется это тем, что звук проделывает определенный путь до того, как попасть в наше внутреннее ухо. Каждый звук, который мы слышим – это колебания, распространяющиеся по воздуху. Внутреннее ухо «ловит» эти колебания и «вливает» их в голову через наружный слуховой проход, где они приводят в движение барабанные перепонки. Потом эти вибрации проникают во внутреннее ухо и превращаются в сигналы, которые передаются по слуховому нерву в мозг, где и расшифровываются. Однако внутреннее ухо улавливает не только те колебания, что поступают снаружи через слуховой проход. Оно воспринимает и те вибрации, которые возникают внутри организма. Поэтому, когда вы говорите сами, то слышите комбинацию из этих двух видов вибраций. А звук в разных средах передаётся по-разному. Этим и объясняется несоответствие, которое так раздражает, когда слышишь собственный голос в записи. 5. Почему у армян фамилия всегда заканчивается на «ян», «янц»? Армянские фамилии обычно заканчиваются на -ян или -янц, что означает принадлежность (в данном случае, к роду). Так, -анц(-янц) — это окончание родительного падежа множественного числа (сравните «нранц» — их). В современном армянском языке суффикс -ян используется для образования прилагательных, например, «московъян» — московский, «киевъян» — киевский. Так, фамилия «Саркисян» означает принадлежность к роду Саркиса. 6. Почему у мужчин есть соски – какое их предназначение? Зачем они нужны не кормящим грудью потомство мужчинам? Рассмотрим наиболее распространённые версии об их необходимости. Сразу оговоримся, что ни одна из версий не является научно доказанным фактом. Итак, по одной из версий, соски мужчинам нужны для красоты. Действительно, представитель сильного пола без этой части тела выглядит, мягко говоря, не эстетично. Но понятия эстетики и красоты – чисто человеческие, существующие только в сознании людей. В природе все продумано, и каждый орган играет определённую роль, необходимую для обеспечения и продолжения жизни на земле. По этой же причине версия о том, что соски необходимы для причинения боли и нанесения увечий (если схватить противника за них и покрутить) выглядит не обоснованно. ПОЧЕМУ у мужчин есть соски? Многие рассматривают соски как эрогенную зону. Но у мужчин достаточно других органов, участвующих в возбуждении и возникновении сексуального желания. Отдельных мужчин вообще раздражает любое прикосновение к груди. Некоторые рассматривают наличие сосков как «наследство» от далёкого прошлого, когда все люди были бесполыми существами. Согласно этой версии соски – орган, утративший свои функции в процессе развития человечества (рудимент). Интересен тот факт, что теоретически, представители мужского пола могут иметь молоко для кормления грудью. Но мужской гормональный фон не создаёт для этого благоприятных условий. Для полноценного кормления необходимо определённое количество женских гормонов (эстрогенов). В самом деле, в жизни и врачебной практике встречаются мужчины с аномально увеличенной грудью. Это явление носит название гинекомастии и связано с избытком эстрогена в организме, гормональными отклонениями. Гинекомастия распространена при алкоголизме. В норме развитие молочных желез и сосков у мальчиков тормозится еще на ранних этапах, и они приобретают незавершенный вид женской груди. Основной функцией грудной клетки остаётся защита внутренних органов (в первую очередь – сердца и лёгких) от внешних неблагоприятных факторов. Научно обоснованной является версия о внутриутробном формировании сосков. По мнению учёных, между 10 и 15 неделями развития плода мужской и женский эмбрионы совершенно одинаковы. По истечению данного срока происходит всплеск гормонов, которые определяются наличием мужских или женских хромосом у плода. После этого происходит формирование половых отличий. Соски, наряду с руками, ногами и другими частями тела, появляются у зародышей обоих полов до гормонального взрыва. Таким образом, наличие сосков у мужчин объясняется биологическими процессами эмбрионального развития плода. |
|
Дата: Понедельник, 30.11.2015, 08:42
Сообщение #3
Немного об оружии  М16 – Клинит, когда грязная AK47 – Работает, когда грязный Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок. Трехлинейка – три движущихся детали, два винта. М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ Любимый напиток владельца М16 – Коньяк АК47 – Водка Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов АК47 – Отлично отстреливает врагов Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику М16 – Попав в реку, перестает работать АК47 – Попав в реку, все равно стреляет Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло М16 – Оружие для обороны АК47 – Оружие для нападения Трехлинейка – Оружие Победы! М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут |
|
Дата: Понедельник, 30.11.2015, 13:46
Сообщение #4
Пингвины: правда и ложь  20.05.2015 Наша съемочная команда отправилась на самый южный континент Земли, чтобы встретиться с ее черно-белыми местными жителями и посмотреть, как они живут. Некоторые говорят, что пингвины опрокидываются на спину, когда слышат звук пролетающих мимо самолетов. Пингвины Антарктики - действительно удивительные существа. Однако грозит ли им опасность в результате деятельности человека? В 1982 году во время полетов над колониями пингвинов британские пилоты наблюдали странный феномен. Они заявляли, что когда пингвины поднимали головы и смотрели на пролетающие самолеты, они опрокидывались на спины. Затем тысячи пингвинов так и оставались лежать, не способные подняться. Однако правдива ли эта история? СТЮАРТ, British Antarctic Survey: Все знают эту историю, однако всякий, кто на самом деле в курсе или бывал в Антарктике, скажет вам, что это неправда. Это скорее мифология пилотов времен Фоклендской войны. Что касается второй части сказки, то в ней утверждалось, что необходимо выделить специального человека для того, чтобы переворачивать птиц, иначе они умрут. Один германский орнитолог заявляет, что это и правда ее работа... АНКЕ, орнитолог: Да, я на самом деле этим занимаюсь, поднимаю птиц и переворачиваю их каждый день. Это сложная работа, потому что иногда они сопротивляются, но оно того стоит. Более близкое рассмотрение обязанностей Анке вызвало некоторые сомнения. Сомнения укрепил и глава российской станции Беллинсгаузена, базы, располагающейся в уникальном месте - между взлетно-посадочной полосой и колонией пингвинов. ВИКТОР ВИНОГРАДОВ, начальник станции: Нет, впервые слышу. У нас нет людей, которые выполняют такую работу! На фоне большого количества сомнительных и противоречивых слухов вокруг этой должности мы решили обратиться непосредственно к героям истории - послушать, что они скажут по этому вопросу. К сожалению, пингвины отказались давать комментарии. Однако, внимательные наблюдения показали, что иногда пингвины совершают особенные танцы. В спешке они могут быть неуклюжими и часто поскальзываются. Но мы обнаружили доказательства того, что они очень умные и сообразительные существа. ВИКТОР ВИНОГРАДОВ, начальник станции: На самом деле пингвины очень умные птицы. Иногда они кучкой подходят к краю льдины, выглядывая тюленей, и если один подходит слишком близко к краю, другой толкает его и смотрит, что происходит дальше. Разоблачающий мифы сайт сноупс точка ком утверждает, что британские ученые провели исследование с целью выяснить, правда это или нет. Они обнаружили, что от гула самолета пингвины бросаются врассыпную, но ни один из них не опрокидывается на спинку. Однако поскольку своих свидетельств у нас не было, мы решили все же провести финальный тест, при поддержке чилийских ВВС. Наша задача - раз и навсегда разрушить этот миф. Как видите, пингвины в порядке, и отправляться на юг заниматься работой, которая не существует, никому не следует. Дэвид Керим (Джавид Керимли) - кандидат биологических наук, орнитолог: - А что, на самом деле существует такая профессия? - Да, скорее всего, нет. Потому что пингвин может встать, если упал на спину - достаточно просто перевернуться на живот, а они очень подвижные и гибкие. Хотя в обычной жизни пингвин на спину не падает. Но, видимо, на аэродромах на самом деле существуют какие-то специальные люди, которые следят за животными и птицами в округе - чтобы не пугались звуков, чтобы не попадали на взлетную полосу и прочее в таком же духе. Да и летчики рассказывали, что пингвины на самом деле очень интересуются самолетами и провожают их взглядами. Наверное, тоскуют о далеких временах, когда могли летать... Но когда я был маленьким, я этого, конечно, не знал, а вот кто такие пингвины - знал очень хорошо, потому что видел их в документальном фильме и они мне страшно понравились. Меня поразило их сходство с человеком. Ну, ладно, если на человека похожа обезьяна - это понятно и, в общем, неудивительно. Но чтобы птица была похожа! Да еще не просто на человека, а на человека во фраке! И повадки у них, как у людей, и ходят они, как люди - на ногах и вертикально, и разговаривают, то есть общаются, а когда я увидел, как они дружными рядами шли куда-то в глубь материка, я родителей просто извел вопросами: а куда они идут, а кто их ведет, а почему они знают, что нужно куда-то идти, а почему они вообще ходят, а не летают? И так далее. Мне казалось, что пингвины - это что-то невероятное, это какое-то чудо природы. Я стал читать о пингвинах, пытался их изучать... А когда попал в Америку, то развернулся в своем увлечении по полной программе. |
|
Дата: Среда, 27.01.2016, 06:49
Сообщение #5
Жизнь порой выдает забавные выкрутасы. Но как бы то ни было они подчиняются своей, пусть порой и не понятной нам, логике. Вот и рассмотрим различные ситуевины на основе так называемых "Законов Мерфи" - серии нелогичных логическиобоснованных умозаключений. |
|
Дата: Среда, 27.01.2016, 06:51
Сообщение #6
Закон Мерфи. "Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается обязательно!" Следствия: 1. Все не так легко, как кажется. 2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете. 3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше. 4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая. 5. Предоставленные самим себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему. 6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше. 7. Всякое решение плодит новые проблемы. Второй закон Чизхолма. "Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем". Следствия: 1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже. 2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит, вы чего-то не заметили. Третий закон Чизхолма. "Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит". Следствия: 1. Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно. 2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится. Первый закон Скотта.
"Неважно, что кто-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит..." Первый закон Финэйгла. "Если эксперимент удался,что-то здесь не так..." Третий закон Финэйгла. "В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной". Четвертый закон Финэйгла. "Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело." |
|
Дата: Среда, 27.01.2016, 06:52
Сообщение #7
Комментарий Эрмана к теореме Гинзберга. 1. "Перед тем как улучшиться, ситуация ухудшается". 2. "Кто сказал, что она улучшится?!" Второй закон термодинамики Эверитта. "Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно несколько ее уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи." Закон термодинамики Мерфи. "Под давлением все ухудшается." Закон Паддера. "Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что плохо начинается, кончается еще хуже". Теорема Стокмайера. "Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно". "Если на вид она трудна, значит выполнить ее абсолютно невозможно". Следствие Боярского: "Любую работу выполнить абсолютно невозможно". Первый закон создания динамики систем Зимерги. "Если уж вы открыли банку с червяками, то единственный способ снова их запечатать - это воспользоваться банкой большего размера". |
|
Дата: Среда, 27.01.2016, 06:53
Сообщение #8
Закон Букера. Даже маленькая практика стоит большой теории. Законы Клипштейна в приложении: = к машиностроению 1. Ваша заявка на патент непременно опоздает на неделю против аналогичной заявки, поданной другим. 2. Стабильность поставок всегда обратно пропорциональна напряженности календарного графика. 3. Всякий провод, нарезанный на куски, окажется слишком коротким. = к производству: 1. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправленно, чтобы причинить максимум трудностей при сборке. 2. Если по схеме требуется N деталей, то на складе окажется N-1. 3. Двигатель закрутится не в том направлении. 4. Система обеспечения надежности выведет из строя другие системы. 5. Прибор, защищаемый быстродействующим плавким предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель, перегорев первым. 6. Ошибка выявится только после завершения окончательной проверки прибора. 7. После того, как из защитного кожуха будет выкручен последний из 16 болтов, выяснится, что сняли не тот кожух. 8. После того, как кожух закрепили 16 удерживающими болтами, окажется, что внутрь забыли положить прокладку. 9. После сборки установки на верстаке обнаружатся лишние детали. Универсальные законы для молодых инженеров, разработанные комитетом по практическим рекомендациям международной ассоциации инженеров-философов. 1. Любая ошибка, которая может вкрасться в расчет, вкрадется в него. 2. Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причинение наибольшего вреда. 3. Во всякой формуле константы (особенно те, которые взяты из технических справочников) должны рассматриваться как переменные. 4. Самый важный размер на любой диаграмме или чертеже имеет наибольший шанс быть пропущенным. 5. Если опытная установка работает безукоризненно, все последующие будут неисправны. 6. Просьба об изменениях, которые совершенно необходимо внести в прибор, всегда поступает после того, как его изготовление почти закончено. 7. Части,которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно. 8. Все сроки обязательств по поставкам надо умножить на коэффициент 2,0. 9. Технические параметры приборов, заявляемые фирмой-изготовителем, надо умножить на коэффициент 0,5. 10. Ожидания покупателей новой машины надо умножить на коэффициент 0,25. 11. Любое устройство, требующее наладки и регулировки обычно не поддается ни тому, ни другому. 12. Если за ошибку в расчете отвечает больше одного человека, виноватых не найти. 13. Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по-разному. |
|
Дата: Среда, 27.01.2016, 06:54
Сообщение #9
Следствие Этвуда. Зачитывают только те книги, которыми вы особенно дорожите. Третий закон Джонсона. Потерянный вами номер журнала содержит именно ту статью, рассказ или отрывок романа, который вы срочно хотели бы прочитать. Следствие: У всех ваших друзей этого номера либо не было, либо он утерян, либо выброшен. Закон нахождения. Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен ее другую. Правила взаимозависимости Ричарда. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. Закон самолета. Когда ваш самолет опаздывает, самолет, на который вы хотели пересесть, улетает вовремя. Первый закон езды на велосипеде. Независимо от того куда вы едете - это в гору и против ветра! Первый закон Бриджа. Виноват всегда партнер. Закон кошачьей безысходности. Как только кошка растянулась и начала засыпать на ваших коленях, вам срочно понадобилось встать и идти куда-нибудь. Закон Джонсона и Лэрда. Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу. Наблюдение Этторе. Соседняя очередь всегда движется быстрее. Закон Буба. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. |
|
Дата: Среда, 27.01.2016, 06:54
Сообщение #10
Первый закон корректировки. Информация, ведущая к обязательному изменению проекта, поступит к автору этого проекта тогда и только тогда, когда чертежи уже выполнены. Следствие: В простых случаях, когда отчетливо виден явно правильный вариант и один явно неправильный, часто разумнее выбрать неправильный, чтобы быстрее приступить к неизбежным исправлениям. Второй закон корректировки. Чем безобиднее на вид изменение, тем большим будет его влияние в дальнейшем и тем больше чертежей придется изменять. Закон потерянного дюйма. При работе над любым проектом ни один габаритный размер не может быть установлен точно после 16 часов 40 минут в пятницу. Следствие: Правильный результат будет самоочевиден в 09 часов 01 минуту утра в понедельник. Закон прикладной неразберихи. Деталь, которую завод забыл поставить, обеспечивает 75% объема поставок. Разобравшись, вы легко обнаружите, что завод не только забыл ее поставить, но и 50% времени ее вообще не производил. Следствия: 1. Доставка на грузовике, обычно требующая одного дня, займет 5 дней, если вы ждете именно этот грузовик. 2. Добавив 2 недели к положенному по графику сроку на непредвиденные задержки, добавьте еще 2 недели на непредвиденность самих непредвиденных задержек. Теорема Вышковского. Независимо от единиц измерения, используемых поставщиком или покупателем, производитель будет использовать свои собственные произвольные единицы измерения, переводимые в единицы поставщика или покупателя с помощью странных и неестественных коэффициентов пересчета. Уравнения Снэйфу. 1. В задаче из N уравнений будет N+1 неизвестная. 2. Самый необходимый предмет или самая необходимая доза информации будут наименее доступными. 3. Как только вы используете все возможные способы решения и не найдете подходящего, тут же найдется решение простое и очевидное для всех других людей. Закон Микша. Если у веревки есть один конец, значит, у нее должен быть и другой. |
|
Дата: Среда, 27.01.2016, 06:56
Сообщение #11
Законы программирования. 1. Любая действующая программа устарела. 2. Любая программа обходится дороже и требует больших затрат времени, чем предполагалось. 3. Если программа полностью отлажена, ее нужно будет скорректировать. 4. Любая программа стремится занять всю доступную память. 5. Ценность программы прямо пропорциональна весу ее 'выдачи'. 6. Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит способности программиста. Постулаты Трумэна по программированию. 1. Самая грубая ошибка будет выявлена, лишь когда программа пробудет в производстве, по крайней мере, полгода. 2. Контрольные перфокарты, которые не могут стоять в неправильном порядке, будут перепутаны. 3. Если назначен специальный человек для контроля за чистотой исходной информации, то найдется изобретательный идиот, который придумает способ, чтобы неправильная информация прошла через этот контроль. 4. Непечатный жаргон - это тот язык, которым решительно все программисты владеют в совершенстве. Законы ненадежности Джилба. 1. Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее. 2. Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна. 3. Число ошибок, которые нельзя обнаружить, бесконечно, в противовес числу ошибок, которые можно обнаружить,- оно конечно по определению. 4. В поиски повышения надежности будут вкладываться средства до тех пор, пока они не превысят величину убытков от неизбежных ошибок или пока кто-нибудь не потребует, чтобы была сделана хоть какая-то полезная работа. Закон Брука. Увеличение числа участников при подготовке опаздывающей программы только замедляет процесс. Закон мира ЭВМ по Голубу. 1. Неточно спланированная программа требует в три раза больше времени, чем предполагалось; тщательно спланированная - только в два раза. 2. Работающая над программой группа питает отвращение к еженедельной отчетности о достигнутых результатах, поскольку она слишком явно свидетельствует об отсутствии таковых. Принцип Шоу. Создайте систему, которой сможет пользоваться дурак, и только дурак захочет ею пользоваться. |
|
Дата: Среда, 27.01.2016, 06:58
Сообщение #12
Принцип IBM. Машина должна работать, человек - думать. Закон своенравия природы. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. Закон избирательного тяготения. Предмет упадет таким образом, чтобы нанести наибольший ущерб. Следствие Дженнинга: Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра. Следствие Клипштейна: Уронят самую хрупкую деталь. Закон цеха Энтони. Любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол цеха. Следствие: Закатываясь в угол, он сначала ударит вас по пальцам ноги. Принцип запасных частей. Во время поиска небольших запасных частей, упавших с рабочего места, вероятность их обнаружения прямо пропорциональна размеру детали и обратно пропорциональна ее значению для завершения работы. Закон Поля. С пола упасть нельзя. Закон Уатсона. Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих. Второй закон Вышковского. Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго. Закон Лоуэри. Заело деталь - надави на нее. Если сломалась - ничего: все равно надо было заменять... Закон Шмидта. Если долго портить машину, она сломается. Первый закон противодействия Фудда. Толкните что-нибудь тяжелое и оно опрокинется. Закон силы Энтони. Не тратьте силы, возьмите молоток побольше! Следствие: шуруп забитый молотком держится крепче, чем гвоздь завернутый отверткой. Постулат Хорнера. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. Аксиома Кана. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! |
|
Дата: Среда, 27.01.2016, 06:59
Сообщение #13
Закон научных исследований Мерфи. В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований. Закон Майерса. Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавится. Следствия: 1. Теория тем лучше, чем она многословнее. 2. Эксперимент можно считать удавшимся, если нужно отбросить не более 50% сделанных измерений, чтобы достичь соответствия с теорией. Теория Эдингтона. Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем. Как бы кропотливо и тщательно вы ни готовили выборку, вам всегда могут сказать, что она неправильна и неприменима к данной проблеме. Правило точности. Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ. Закон Янга. Все великие открытия делаются по ошибке. Закон больших задач Хоара. Внутри каждой большой задачи сидит маленькая, пытающаяся пробиться наружу. Закон лаборатории Фетта. Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент. Закон Купера. Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него. Шестой закон Паркинсона. Прогресс науки обратно пропорционален числу выходящих журналов. Принцип полноты картины. Ученые настолько ушли с головой каждый в свое, что не видят ни одного явления в целом, включая собственные исследования. |
|
Дата: Среда, 27.01.2016, 07:00
Сообщение #14
Императив Жванецкого Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам. Классификация Жванецкого Женщины делятся на молодых и остальных. Ментальная дифференциация Жванецкого У мужчин мысль поднимается снизу, у женщин там и остается. Наблюдения Жванецкого Женщин умных не бывает. Есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры. С женщиной можно делать все, что угодно, только ей нужно постоянно объяснять, что же мы в данный момент делаем. Тождество Чехова Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром. Четвертое указание Козьмы Пруткова Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны. Наблюдение Овидия Целомудренна та, которую никто не пожелал. Расширение Битова Легко сохранить идеологическую девственность, когда на нее никто не покушается. Треугольник Дюма Узы брака тяжелы. Поэтому нести их приходится вдвоем. А иногда даже втроем. Закон Ньютона-Шекспира Препятствия любви только усиливают ее. Парадокс Шекспира Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, а не исполняют даже возможного. |
|
Дата: Среда, 27.01.2016, 07:00
Сообщение #15
Медицинская мерфология Шесть принципов для пациентов 1. Если доктор знает, как называется ваше недомогание, это еще не значит, что он знает, что это такое. 2. Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать. 3. На пузырьках от лекарств следовало бы писать не "Беречь от детей", а "Беречь от взрослых". 4. В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много. 5. Лекарство, которое надо принимать одновременно с пищей, будет самым неприятным на вкус. Следствие: Даже воду пить неприятно, если ее прописал врач. 6. Если ваше самочувствие улучшается, то возможно это потому, что у доктора оно ухудшается. Правило Матца относительно лекарств Лекарство — это вещество, которое, будучи введено в крысу, дает научный результат или статью. Афоризм Кохрэйна Получая направление на анализ подумайте, что вы предпримете, если результат окажется: а) положительным, б) отрицательным. Если ответы совпадут, надобность в анализе отпадет. Комментарий Лорда Коэна: Доступность операции — еще не показатель того, что ее надо делать. Законы ухода за больными Телеско 1. Все телевизоры находятся на другом конце палаты. 2. Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием. 3. Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять. 4. Все требуют укола одновременно. Кто не давал ставить его в назначенное время, требуют инъекции, когда раздают снотворное. Правило Бараха Алкоголик — это тот, кто пьет больше своего врача. |
|
Дата: Среда, 27.01.2016, 07:03
Сообщение #16
Полезные правила = Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе. = Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище. = Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты. = Чем меньше своих мнений, тем больше единомышленников. = Чем меньше совести, тем больше всего остального. = Люди готовы аплодировать фейерверку, но не восходу солнца. = Люди всегда удивляются событиям, которых ждали. = Завтра - всего лишь другое название для сегодня. = Отрезанный кусок провода всегда короче, чем нужно. = Допустимые отклонения всегда накапливаются однонаправленно. = Система обеспечения надежности всегда портит то, что защищает. = Будьте оригинальны - не повторяйте чужих ошибок. = Чем больше знаешь, тем больше знаешь лишнего. = Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости. = В действительности все не так, как на самом деле. = Искусство имеет смысл, если оно правдивее действительности. = Классика - образец того, как надо писать и как не надо. = Слабая сатира - это клевета на действительность. = Чтобы плохие произведения стали лучше, их нужно талантливо перевести на другой язык. = Если действительность смешит, юмористы становятся летописцами. = Критика крепчает. Значит, литература слабеет. = Писатель становится великим, когда на нем начинают зарабатывать. = Фиговые листки нужны для того, чтобы люди обращали внимание на то, что они закрывают. = Талантливый критик - это умение выбирать жертву по зубам. = Если сатира - зло на службе добра, то юмор - добро на службе зла. = Умно критикуй врага, иначе он избавится от своих недостатков. = Есть люди настолько опытные, что верят только в будущее. = Ложь каждодневная теряет свою праздничность. = Если у вас прекрасное настоящее, то у вас будет прекрасным и прошлое. = Хорошо смеется тот, кто смеется по собственному желанию. = Люди бывают очень благодарны, когда их критикуют, не называя фамилий. = Если обществу не нужно то, что ты делаешь, присмотрись: что это за общество. = Ребенку дали пустышку. Так состоялась первая встреча с неправдой. = Успех в воспитании зависит от отсталости воспитанников. = Самый лучший аппетит приходит без еды. = Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую мечту. = Когда туалет закрыт, хочется платить за его пользование. = Если пойманная рыба молчит, это не значит, что ей нечего сказать. = Лучше всех в неволе размножаются люди. = На поворотах истории фланги меняются. = Ценность коррупции в том, что она разъедает старое общество и создает новое. = Прошел путь от спермы до фельдмаршала. = Если у человека есть совесть, то это не значит, что ему ничего не нужно. = Хочешь потерять друга – дай ему денег в долг. = Чем больше нового, тем оригинальнее старое. = Если никакого смысла нет в вопpосе, не стоит искать его и в ответе. = Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого. = Hе можешь быть выше кpитики, пpигнись = Каждый заблуждается в меpу своих возможностей. = Сомнения - привилегия тех, кто имеет собственное мнение. = Сеpъёзное лицо еще не пpизнак глубокого ума. |
| |||
| |||
