Новое на сайте:
Новости:
Файлы:
Статьи:
Топ пользователей:
Обновления сайта:
Группа "Гости" не имеет право просмотра модуля
   | |
| Модератор форума: _Елена_, Glomar, Iron_Unit |
| Форум Развлечения в "Забытом лесу" Флудилка Перекати-поле Самые смешные анекдоты. (Пошути на досуге.) |
| Самые смешные анекдоты. |
|
Дата: Четверг, 25.04.2013, 20:57
Сообщение #1
Анекдоты.  Правила очень просты - любой зарегистрированный пользователь на сайте может написать в эту тему анекдот, выложить смешную картинку или демотиватор. При этом не нарушая Правил Форума! За самые смешные анекдоты - плюс в репку. Итак, начали!
  |
|
Дата: Вторник, 18.06.2013, 22:18
Сообщение #123
Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti Fх черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (аl huеlе pido rosа? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "   |
|
Дата: Суббота, 10.08.2013, 17:42
Сообщение #131
помер как - то мужик один , попал на небеса , на распред.пункт , ждет своей участи - куда определят ( в Рай или в Ад ) ...
Рядом останавливается "экспресс" с табличкой " В Ад" . Мужик опасливо косится и вдруг замечает в окошке свою тещу . В растерянности приближается к открытому окошку "экспресса" и спрашивает : " Мама , Вы на ПМЖ или на работу ? " Добавлено (10.08.2013, 17:42) Сталкер , помни - мы тебя любим ! Но наши СВД нас постоянно ревнуют ... С уважением Братство Монолита ( S.T.A.L.K.E.R_SNIPER ) |
|
Дата: Среда, 04.09.2013, 23:29
Сообщение #132
идёт отряд свободы с рейда.
идут,идут и тут видят на холмике стоит долговец без оружия и форма самая фиговая и фак им показывает. ну стрелять как-то стрёмно- свои-же засмеют. послал командир на холм одного бойца. дерутся,дерутся зашла драка в кусты,выходит долговец и опять фак показывает. послал командир шестерых,то-же самое. надоело ему это послал он 16 бойцов снова драка в кусты зашла,выходит весь побитый свободовец и кричит:МУЖИКИ!!! НЕ ХОДИТЕ СЮДА-ЭТО ЗАСАДА!!! ИХ ТАМ...ДВОЕ!!!! "Ничто не истинно.И если это высказывание истинно, то оно ложное".@Древний парадокс. |
|
Дата: Суббота, 21.09.2013, 18:01
Сообщение #133
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу... ******************* Проверяющий делает замечание дежурному по части: - Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали. ************************************************************************ Сержант строит роту перед казармой. - Рядовой Иванов! - Я! - Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит, но... - Товарищ сержант! А дальше никак - стена. - А дальше и не надо. Рота! Огонь! ******************************************************** - Сержант! Стройте взвод! - На хрена? - Тогда не надо! ******************************************* - Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян? - Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам! **************************************************************************** В столовой. - Кто дежурный? - Я, товарищ полковник! - Почему не кладете лавровый лист в суп? - Не жрут, товарищ полковник. ************************************************************* Чапаев выходит с приема, посвященному Красной Армии. Вся улица заставлена черными машинами. То и дело слышится: - Машину генерала такого-то! Чапаев: - Петька! А где мой «Автомобиль»? - Тут. На газоне срёт. ************************************************************************* Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат: - Ну, как вас тут кормят? Солдаты молчат. - Стало быть, хорошо? Солдаты молчат. - Выходит, плохо? - Выходит то хорошо, вот входит плохо.   |
|
Дата: Воскресенье, 04.05.2014, 16:10
Сообщение #134
Выхаживает Доктор сталкера,а на нём живого места нет!
Приходят друзья:-Вась шо случилося? Сталкер:-Ну пошёл я ТД за хабаром,и наткнулся на огромную стаю слепых псов,отстреливался,патроны кончились и залез я на сосну,а тут ветка под мною обломилась и я упал в самую гущу стаи! Друзья:-Ну а чё дальше-то было???? Сталкер:-Чё-чё ПОРВАЛИ!!! Добавлено (02.02.2014, 12:20) --------------------------------------------- Сидит укуренный наглухо Свободовец на берегу реки,к нему подъезжает джип с братками. Братки:-Слышь мужик где тут брод? Свободовец:-Да вот сюда братва езжай и проедете! Братки въезжают в реку где и благополучно тонут,выныривают и к Свободовцу:-Ты чё на кого наехал???!!! Свободовец:-Парни гадом буду!Полчаса назад тут гуси по грудь в воде прошли!!! Добавлено (02.02.2014, 12:26) --------------------------------------------- Стоят два монолитовца на берегу реки с плакатом"Сверните с пути неверные иначе погибнете!!" Мимо ехал Меченный на Ниве:-Блин фанатики недоделанные! Резко даёт газ и слышиться всплеск воды,один монолитовец другому:-Вась а мож надо было написать что мост сломан??? Добавлено (02.02.2014, 12:35) --------------------------------------------- УСБ Украины,генерал вызвал Дегтярёва и говорит:-Тебя засранец видели с моей молодой женой и поетому пойдёшь ты в Зону в дранном комбезе с ПМ искать для меня артефакт Глаз дракона,говорят для потенции полезен и вертолётики наши заодно поищи!!! Добавлено (02.02.2014, 12:41) --------------------------------------------- Ночь деревня Кровососовка,пьный сталкер тащит раму от мотоцикла,а тут в мозгу хриплый голос:-Что мужик не заводиться??? Дрынь,дрынь,дрынь Добавлено (02.02.2014, 12:47) --------------------------------------------- Пессимист видит тьму в конце тоннеля Оптимист видит свет в конце тоннеля Реалист видит поезд идущий в тоннеле А машинист поезда видит троих дебилов,стоящих в тоннеле! Добавлено (02.02.2014, 12:53) Добавлено (02.02.2014, 13:10) Добавлено (02.02.2014, 13:15) Добавлено (02.02.2014, 14:20) Добавлено (06.02.2014, 16:43) Добавлено (04.05.2014, 16:10) И надо мне не мого,чтоб дальше шел по жизни брат, Не стать врагом у бога,и чтоб не клинил автомат! Сообщение отредактировал Irokez_26 - Воскресенье, 02.02.2014, 12:47 |
|
Дата: Пятница, 23.05.2014, 04:46
Сообщение #135
Сидит пьяный сталкер в ванной и играет на губной гармошке тему Силин Диор из Титаника.
Играет, да так завтыкал что ничего вокруг не замечает. Очухивается от сильного стука в стену и крика: "Да когда ж ты сволочь потонешь!!!" Победи себя - и станешь непобедим!!!  |
|
Дата: Пятница, 28.11.2014, 21:11
Сообщение #137
Теща – зятю сразу после свадьбы:
— Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то… — Извините, но я в неволе не размножаюсь… — Пошли в кино? Там задние места для поцелуев... — Никакие задние места я целовать не буду. Идет призывная медицинская комиссия. — На что жалуетесь? — У меня близорукость. — Ничего. Будете сидеть в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий! ... Мужик опоздал на работу. Начальник: — Почему опоздал на работу? Мужик: — Да вот будильник сломался... — Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? — Если честно, то накурился и разобрал. Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. — Думаешь, это поможет? — Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? ! Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов: — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли? Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподователь: — Что это у вас в кармане? — Да так, ничего. — Доставайте. Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает: — Хорошо. Соленый огурец есть? — Нет. — Жаль. А могло быть "отлично" Бармен вдрызг пьяному посетителю: — Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один? — А на хрена мне два пустых стакана? |
|
Дата: Вторник, 27.01.2015, 18:57
Сообщение #138
Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему
- Загадывай желание. - Хочу чтоб Зона исчезла. - Не ну ты загнул. Попроси чё полегче. - Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал. - Так что ты там насчёт Зоны говорил? Debes, ergo potes. |
|
Дата: Пятница, 20.02.2015, 22:33
Сообщение #139
— Налей мне компот!
— Тебе какой? — Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый! Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: — Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно. Король: — Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял. — Дорогая! А что, суп вчерашний? — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний! — Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ? — Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом" — Hу и что ? — Я пошел к директору и обложил. 70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы. Продавщица спрашивает: — А зачем два? — Да мы с отцом на свадьбу идем. — С отцом? А сколько ему лет? — 100. — К кому же вы идете? — Да его отец женится. — А сколько ему лет? — 130. — И что? Он еще хочет жениться?! — Да он не хочет, его родители заставляют. — Тебе не мешает, то что ты левша? — Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? — Правой! — Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой. |
|
Дата: Вторник, 24.02.2015, 22:19
Сообщение #140
— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями! Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика: — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! Мужик: — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД-шник в ярости: — А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено): — Да Вы что, мне не верите??? Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем? — Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. — Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь... Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!! Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь! Дочь просыпается в 2 часа ночи: — Мама, расскажи мне сказку! — Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим... В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: — Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо! Мужик, удивленно: — Что я, голубой, что ли? — Дорогой, я скинула два килограмма! — Смыть не забудь! |
| |||
