Новое на сайте:
Новости:
Файлы:
Статьи:
Топ пользователей:
Обновления сайта:
Группа "Гости" не имеет право просмотра модуля
   | |
| Модератор форума: _Елена_, Glomar, Iron_Unit |
| Форум Развлечения в "Забытом лесу" Флудилка Перекати-поле Самые смешные анекдоты. (Пошути на досуге.) |
| Самые смешные анекдоты. |
|
Дата: Четверг, 25.04.2013, 20:57
Сообщение #1
Анекдоты.  Правила очень просты - любой зарегистрированный пользователь на сайте может написать в эту тему анекдот, выложить смешную картинку или демотиватор. При этом не нарушая Правил Форума! За самые смешные анекдоты - плюс в репку. Итак, начали!
  |
|
Дата: Четверг, 09.06.2016, 21:27
Сообщение #181
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение... Жена: — Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам. Муж (не отрываясь от газеты): — Не дам! — Дорогая, у нас есть что покушать? — Там пончики возьми. — Тампончики сама жри! Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет — "решетку" . — Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? — Потому что в двух жарко! Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задает. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора! — Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия. — Во мне все можно найти! — похвастался Googlе. — Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt. — Ну, ну… — тихо ответило электричество. |
|
Дата: Воскресенье, 24.07.2016, 20:36
Сообщение #182
— Ты почему не бреешься?
— У меня нет девушки, чтоб бриться. — А для себя? — А для себя я пиво покупаю. — Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин ! ...Сижу теперь... — слушаю! Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?» Ядерная гонка вооружений — это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять... Из переписки: — Я в химии не селен… — Ты и в русском не алюминий… Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончиться, придется пустить ее в дом. Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: — Слысыс, тебя как зовут? — Силеза. — А сколько тебе лет? — Наверное ситыле. — А к зенсинам тянет? — Не-а. — Знасит не ситыли, а тли! Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться... |
|
Дата: Воскресенье, 28.08.2016, 20:59
Сообщение #183
— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю. — Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах? — Не знаю. — Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах? — Доналд Дак? — Любая, идиот! Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно. Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки... Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка … Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками! Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было... . |
|
Дата: Понедельник, 29.08.2016, 20:14
Сообщение #184
Сталкер
Добавлено (29.08.2016, 20:09) Добавлено (29.08.2016, 20:14) Прикрепления:
6953271.jpg
(126.1 Kb)
|
|
|
|
|
|
|
|
Дата: Вторник, 30.08.2016, 15:52
Сообщение #188
Внимание!! Дед мороз существует!!
Добавлено (30.08.2016, 15:15) Добавлено (30.08.2016, 15:18) Добавлено (30.08.2016, 15:52) Прикрепления:
2303994.jpg
(7.9 Kb)
|
|
|
|
Дата: Среда, 31.08.2016, 10:56
Сообщение #191
В зоне существует паук (0_0)
Прикрепления:
7310653.jpg
(85.7 Kb)
|
|
Дата: Среда, 31.08.2016, 10:59
Сообщение #192
S.T.A.L.K.E.R lololo
Прикрепления:
6678133.jpg
(90.1 Kb)
|
|
Дата: Среда, 31.08.2016, 11:01
Сообщение #193
Правила ДОЛГА номер 1
Прикрепления:
8554944.jpg
(89.2 Kb)
|
|
Дата: Среда, 31.08.2016, 11:03
Сообщение #194
Всем минутки тишины на выступление выходит долгожданный контролер,
Обладисменты)) Прикрепления:
0467047.jpg
(42.9 Kb)
|
|
Дата: Понедельник, 05.09.2016, 09:57
Сообщение #195
Сидорович )))))
Добавлено (31.08.2016, 11:05) Добавлено (05.09.2016, 09:57) Прикрепления:
6866757.jpg
(62.1 Kb)
|
|
Дата: Понедельник, 19.09.2016, 12:45
Сообщение #196
Цитата Konvoir (  )вторая достала ее из сумочки... А чо, у меня тоже отвёртка в сумочке есть  В России две беды! Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами — до сих пор не понятно. ••••• Хочу хомяка. - За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. - Хочу стать хомяком. ••••• в Ленте ходит мамашка с пацаненком и он выдаёт слогами членораздельно: -Мам, давай купим су-ка-фрухты. Мы с этой мамашкой в голос заржали, она ему говорит: -Нет! он ей : - почему? Тут пришлось вмешаться мне шепотом: -Потому что, су-ка-фрухты нынче не дешевые.... ••••• Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро". ••••• Женщина в самом соку ищет соковыжималку! ••••• Одноглазую девочку больше не интересует кто живёт в скворечнике ••••• - Иванова, почему не принесла 500 руб. на ремонт школы? - Я её не ломала! Не нужно быть важным, важно быть нужным Сообщение отредактировал Selena - Понедельник, 19.09.2016, 12:50 |
|
Дата: Среда, 07.12.2016, 12:33
Сообщение #197
Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится — Где мы?l •••• У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит: -Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь. •••• Сидит маленькая хорошенькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого мишку. Проходящий мимо мужчина спрашивает: - Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных? - Шел бы ты дядя, а то я и людей как-то не очень. •••• Юлю хотели отдать в школу, но перед этим нужно было пройти тестирование – проверку на готовность к обучению. – Начнём с самого простого, – сказала психолог и выложила из вазы на стол восковые фрукты. – Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом? Юля молча опустила глаза. — Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом? Юля прикусила губу. – Клубника, малина, вишня… – Как это всё называется? Не знаешь? – Забыла, – прошептала тестируемая, сдерживая слёзы. – Я думаю, вам рано идти в школу, – сказала психолог Юлиной маме. – Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей! Мать с удивлением посмотрела на ребёнка: – Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом? – А! Вспомнила! – засияла девочка. – Муляжи! •••• Встречаю подругу. У неё фингал под глазом. Я: - Ого! Ну и синячище! Подралась с кем? - Поспорили с мужем, кто кого сильнее любит. Слово за слово, дошло до рукопашной. - Удалось выяснить кто больше любит? - Выходит, я. Вот, гостинцы ему в больницу несу. •••• Странный народ - россияне. Празднуют американский Хэллоуин, православное Рождество, потом католического святого Валентина, потом языческую Масленницу, советский День защитника и заканчивают это всё возданием цветов королевам этого хаоса - женщинам, на Международный женский день. •••• Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими. •••• Ночью сын зовет маму: — Мам! Принеси воды! — Сам встань и напейся! — Мам, ну принеси! — Будешь канючить — дам ремня! — Ну вот, будешь вставать за ремнем — и воды принеси •••• -У вас в Иваново изнасилования бывают? - Конечно. Поэтому мужики по-вечерам стараются на улицу не выходить. - •••• В автобусе - кондуктор: -Пассажиры, таки станьте плотнее - ёлочкой. Мужчина отвечает: -Не получается - шишечки мешают. •••• Смотрю -- у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают: --А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть? Продавец смотрит на них, осмысливает фразу и тихо офигевает. Потом они отходят за соседнюю витрину, достают мобильник и звонят: --Па-а-аш, гы-гы, а скажи ещё что-нибудь умное! Не нужно быть важным, важно быть нужным |
|
Дата: Пятница, 29.09.2017, 20:18
Сообщение #198
— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи. — А называется как? — СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша. — А мужья не обидятся, что в честь них не назвали? — Нет, Жора и Паша не обидятся. — Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в ножку! ! — НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!! Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации: — Вася, ты жив?! — Жив! --Руки целы? — Целы! — Ноги целы? — Целы! — Так поднимайся! — Не могу, я еще не долетел! Сидят мужик и кот. — Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила. — Не переживай, — отвечает кот, — раздашь. Маска для лица: берем лимончик. Режем на тарелочку . В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем , лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет! У жениха спрашивают: — При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? — Теща! До сих пор лицо поцарапано! — А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?! — А-а-а-а! Господи, что это у вас? |
|
Дата: Вторник, 06.03.2018, 09:52
Сообщение #199
Стройка.
Конструктор: – Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение. Проектировщик: – Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400. Директор: – Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350. Снабженец: – Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим. Бетонный узел: – Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250. Технолог: *Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу* Бригадир: – Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины! Инспектор, принимая строительство: - У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку. С Зоной ведь так: с хабаром вернулся — чудо, живой вернулся — удача, патрульная пуля мимо — везение, а все остальное — судьба… |
| |||
