Новое на сайте:
Новости:
Файлы:
Статьи:
Топ пользователей:
Обновления сайта:
Группа "Гости" не имеет право просмотра модуля
|
   |
| Модератор форума: _Елена_, Glomar, Iron_Unit |
| Форум Развлечения в "Забытом лесу" Флудилка Перекати-поле Приколисты (Монологи наших юмористов) |
| Приколисты |
|
|
|
Дата: Вторник, 20.11.2012, 14:23
Сообщение #2
Михаил Задорнов ДЕВЯТЫЙ ВАГОН Я должен был из Риги вечерним скорым поездом номер 15 выехать в Ленинград. Пришел на вокзал. У меня был билет во второй вагон. Подхожу к поезду - а первых трех вагонов в составе нет! Человек девяносто в растерянности ходят по перрону с чемоданами, сумками и билетами, выданными в первые три вагона. Многие уже по нескольку раз прошли вдоль всего состава, пересчитав его вагоны. Но тщетно! Первых трех вагонов нет ни в начале, ни в конце, ни в середине состава. Не могут найти и бригадира поезда. Никто из проводников не знает, где он. Как человек, имеющий отношение к клубу «12 стульев» «Литературной газеты», я пошел к начальнику вокзала и гневно спросил: - Где бригадир пятнадцатого поезда? Он мне ответил: - В первых трех вагонах. Тогда мне этот ответ даже не показался смешным. Начался нешуточный скандал. Часть пассажиров кое- как расселили по остальным вагонам, другой части поменяли билеты на следующий поезд. С грехом пополам все добрались до Ленинграда. Однако, когда я вернулся из Ленинграда в Москву, гнев мой не остыл, как часто бывает в таких случаях по прошествии времени, - и я написал фельетон в «Литературную газету». Через месяц из Риги поступил ответ с извинениями и перечнем фамилий людей, получивших выговоры за эту «накладку». Но самое интересное, что из Киева пришло письмо от одного возмущенного читателя: «Это все ерунда по сравнению с тем, что произошло со мной и моей женой на железной дороге. Прошу срочно выслать корреспондента. Не пожалеете!» Поскольку ничего конкретного он не написал, корреспондента высылать не стали. Подобных писем в редакцию ежедневно приходит множество. Но когда я по делам поехал в Киев, я всё-таки захватил с собой это письмо и как-то вечером зашёл к его автору. Чем, думаю, чёрт не шутит. Все-таки он написал: «Не пожалеете». И я не пожалел! Если в Риге не было трех вагонов, то к составу в Киеве присоединили два девятых вагона! Пассажиры, у которых были билеты в девятый вагон, естественно, сели в первый из них. Потому что все нормальные люди с детства знают: девятый вагон идет сразу после восьмого. И никому в голову не может прийти, что после девятого вагона окажется снова девятый. Одним словом, состав трогается, удивленная проводница второго девятого вагона идет к бригадиру поезда и говорит: - Мой вагон пустой! - Какой вагон? - спрашивает бригадир. - Девятый. - Странно. Наверное, опять что-то в кассах напутали! - удивляетя бригадир и дает на следующую станцию радиограмму: «Продать билеты в девятый вагон». На следующей станции поезд стоит три минуты. Пассажиры, которым продали билеты в девятый вагон, тоже оказались людьми нормальными и, как только объявили посадку, дружно ринулись в первый девятый (он ближе всего к вокзалу)... Проводница, у которой уже все пассажиры попили чаю и легли спать, в ужасе от такого количества двойников, никого не пускает и говорит: - Тут какая-то ошибка, товарищи! У меня только два свободных места. Остальные бегите к бригадиру поезда. Он в первом вагоне. Пускай он вас расселяет по другим вагонам. Причем бегите скорее, а то поезд сейчас тронется. С сумками и чемоданами, возмущенные пассажиры наперегонки бегут к первому вагону, в котором их встречает очень удивленный бригадир. - Вы откуда, товарищи, в таком количестве? - Из девятого вагона. Там все - двойники. Бригадир понимает, что он чего-то не понимает. Но не понимает, чего именно он не понимает. Впрочем, разбираться некогда. К тому же у людей законные билеты. Поэтому он быстренько расселяет всех в первые вагоны на свободные места, после чего облегченно вздыхает и дает разрешение поезду трогаться. В это время проводница второго девятого вагона, который по-прежнему пустой, идет к бригадиру и говорит: - Мой вагон пустой. - Как?! - спрашивает бригадир, думая, что он сходит с ума. Вместе с проводницей он идет вдоль состава и обнаруживает, что у него два девятых вагона! Тогда бригадир понимает, что произошло. Он опять с облегчением вздыхает, возвращается в свое купе и дает на следующую станцию радиограмму: «Отцепить девятый вагон». Дело было ночью. Те, кто отцеплял, тоже оказались людьми нормальными, умеющими считать до девяти. Поэтому, повозив состав по частям туда-сюда, они отцепили первый девятый вагон и отвезли его на запасной путь. О чем немедленно сообщили бригадиру. Бригадир в третий раз вздохнул с облегчением, дал команду отправлять поезд и стал готовиться ко сну. В это время проводница второго девятого вагона, который по-прежнему пустой, снова идет к бригадиру и говорит: - Мой вагон пустой! Я не знаю, попал в сумасшедший дом после этого рейса бригадир поезда или нет. Мне эту историю рассказывал пассажир, ехавший с женой в первом девятом вагоне. Поздно ночью он вышел в тамбур покурить. Покурил. И думает: «Что-то мы долго стоим?» Выглянул в окошко - а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Не говоря уж об электровозе. Вокруг степь. Голая. И холодно освещает запасной путь полная луна. Пока он рассказывал мне эту историю - как он будил пассажиров, как все они повыскакивали в чем были, как вместе пытались сообразить, что случилось и где они сейчас, - я так неприлично хохотал, что рассказчик обиделся и сказал: - Я не вижу в этом ничего смешного. Мы все в этом вагоне ехали по туристической путевке в Болгарию!     |
|
Дата: Вторник, 20.11.2012, 14:26
Сообщение #3
Михаил Задорнов НЕФТЯНИКОМ БУДЕШЬ! В начале 90-х годов группа немецких бизнесменов приехала в Россию, с целью наладить деловые отношения с нашими нефтяниками. К тому времени по миру уже поползли слухи о том, что в России можно быстро сделать хорошие деньги. Особенно в нефтяном бизнесе. И многим западным бизнесменам срочно захотелось стать русскими нефтяниками. Бизнесмены представляли солидную фирму. Чтобы показать русским, насколько серьезны их намерения, они привезли гуманитарную помощь голодающим во имя реформ россиянам. Наши чиновники этот благотворительный шаг оценили по-своему. Раз немцы такие щедрые, их можно будет «подоить». И устроили приехавшим в течение недели ежевечерние приемы, во время которых было съедено продуктов больше, чем привезли немцы. При этом все дни в тостах говорилось о том, как тяжело нынче России от нехватки западных инвестиций на пути реформ. Немцы, которые с детства привыкли считать каждый бутерброд, даже спросили у кого-то из чиновников: а кто за все это платит? «Никто», - не задумываясь, ответил чиновник. «Как никто?» - не поняли немцы. «Ну, государство», - пояснил чиновник. После чего мне пришлось долго им объяснять, что государство и «никто» - у нас одно и то же. В то время я руководил одним из крупных фондов, через который была распределена часть привезенной, как мы тогда говорили, «гуманитарки». Я тоже присутствовал на банкетах и даже иногда сопровождал довольных приемом немцев в их экскурсиях по Москве. Они поняли, что меня многие знают. При встрече со мной улыбаются, разговаривают. Двое из группы попросили меня полететь с ними в Тюмень, чтобы помочь провести переговоры с настоящими тюменскими нефтяниками. За это моему фонду была обещана и впредь гуманитарная помощь. Выступлений у меня в то время не было. Россия от шока гайдаровских реформ лежала в нокдауне. Я согласился. В надежде на новые впечатления взял записную книжку. И я не ошибся. Записи пришлось делать уже в самолете, поскольку кое-кто из пассажиров летел стоя, словно ехал в трамвае. Немцы не могли на это не обратить внимания. И неуверенно спросили: «А разве до Тюмени недалеко?» Что я мог им ответить? Что правительство и народ в настоящий момент живут каждый своей жизнью? У каждого своя халтура. И у летчиков тоже. Подошли к командиру экипажа безбилетные, попросили: «Водила, подбрось до Тюмени, а?» «Мест нет», - ответил командир. «Не боись. Мы смирно постоим, никому мешать не будем. Очень надо, пойми, водила». Водила понял. И вот теперь человек семь летели стоя, держась за спинки кресел. Некоторые, чтобы скоротать время, пили баночное пиво. Один, который стоял возле моего немца, уже напился и пытался на него облокотиться. С банки капало на клетчатые качественные немецкие брюки. Немец дергался, однако отодвинуться ему было некуда. Да еще пассажир справа, видимо, из очень средней Азии, извините за подробности, снял туфли. Не знаю, как далее прилично описать эту пикантную ситуацию. Впрочем, думаю, наши читатели не раз сами в нее попадали. В блокноте же я тогда записал: «Я не был на Первой мировой войне, но мне кажется, такой газовой атаки немцы не испытывали с 1914 года». Но больше всего их удивляло то, что никто из пассажиров на эту атаку не реагировал. Вроде бы это для них - привычное дело. И даже когда подали еду, все стали есть как ни в чем не бывало. Немец же нашей закалкой не обладал. Он не выдержал, вынул небольшой дорожный дезодорант и побрызгал вокруг себя. Сделал этакую парфюмерную «дымовую завесу». После чего неожиданно даже для меня проснулось лицо среднеазиатской национальности, толкнуло немца в бок и грубо спросило: - Зачем испортил воздух? В Тюмени нас встречали уже не чиновники, а действительно настоящие нефтяники. Животы у всех - как рюкзаки альпинистов. Несмотря на тридцатиградусную жару, все в пиджаках и при галстуках. Галстуки параллельно земле на животах лежат: - Здравствуйте, рады приветствовать! Много наслышаны. Из Москвы звонили - сказали, нормальные мужики, хоть и немцы. Дело делать могут. Так что не будем тянуть. Сегодня вечером обсудим все контракты в бане. В первый момент немцы думали, что переводчица неправильно что-то перевела. - В бане? Контракты? - Да, в бане. - А почему в бане? В этой поездке я превратился для них в главного объяснялу: - У нас так часто бывает. Это знак особого расположения и доверия. Так что, если хотите стать действительно нефтяниками, не вздумайте отказаться. В гостинице тому немцу, что поглавнее, дали лучший - в прошлом обкомовский - люкс. Три комнаты, огромная гостиная, обои и ковры цвета взорвавшейся плодоовощной базы. В четырех углах гостиной - четыре люстры, у каждой по четыре плафона. Они, как сопла ракет, угрожают с потолка. Но... нигде нет выключателей. После пустых попыток найти хотя бы один мой немецкий друг, как всегда, обратился ко мне: - А где у вас обычно выключатели? - Посмотри в шкафу. Прямо от двери во всю стену раскинулся шкаф. Я к тому времени был уже опытным гастролером. Много колесил по российским загогулинам, подобное видел не раз. Знал, что администрация гостиницы покупает за безналичные как можно больше мебели. Потом начинает распихивать ее по всем углам. Шкафы обычно громоздкие, заслоняют выключатели, розетки. Тогда вызывается плотник или столяр с лобзиком, вырезаются дырки в задних или в боковых стенках шкафов - и выключатели оказываются внутри. - В шкафу - выключатель? - переспросил немецкий друг. - Да, внутри. - Ты что, юморист? - Я-то юморист, но тем не менее советую заглянуть в шкаф. Немец открыл дверцы шкафа. Осторожно открыл, как будто тот заминирован. Смотрит, перед ним на задней стенке, у самого пола, - красавец выключатель. Секунды три они с выключателем смотрели друг на друга. После чего немец так же осторожно закрыл дверцы и снова открыл их. С первого раза не поверил! Выключатель снова оказался в шкафу. Забегая вперед, скажу, что вскоре ему этот процесс даже понравился. Открыл дверцы шкафа, включил свет, засветились сопла ракет по углам, закрыл дверцы шкафа... Покидая Россию, он, словно чеховский герой, прощался с любимым шкафом. Обещал ему, что у себя на родине в память о России сделает точно такой же и будет этим процессом угощать гостей. У второго немца был полулюкс. Это означало, что в нем стояла итальянская сантехника только наполовину. Например, кран с золотыми каемками, а раковины под ним вообще нет. Правда, администратор успокоила: - Это пока. В следующем сезоне поставят. Приезжайте. Вам понравится. Зато кран установлен на редкость аккуратно. Струя из него попадала точно в сливную дырку в полу, словно сантехник при его установке использовал высококачественную прицельную оптику. Душ тоже итальянский. Но его держатель замурован нашими ребятами в стенку на уровне пупка. Вселившийся в полулюкс немец немножко понимал по-русски. Он сам спросил администратора, причем спросил очень корректно: - А если я хочу помыться весь? - Поверните душ ситечком вверх и дайте побольше напор воды. Не понимаете, что ли? На вас будет сверху капать. Поскольку немцы не знают, что у нас при банях обязательно имеются банкетные залы, они решили перед баней сходить в гостиничный буфет. В этот переходный период российской экономики в буфетах даже бывших обкомовских гостиниц были только остатки тех продуктов, которые завещала нам к концу перестройки вялая советская власть. То есть килька, засиженная мухами, печенье «Октябрьское» и отечественные полубритые курицы, вернее, крылышки от них и иногда ножки. Как будто это не курицы, а маленькие вертолетики. Еще порой в таких буфетах залетным продуктом бывал кефир. Наш кефир, который комками вываливается из бутылки. - Нам кефир, пожалуйста, - попросили немцы. - Сначала сдайте пустую посуду, - категорически отрезала буфетчица. - Но мы только что из Германии. - Ничего не знаю, надо было посуду взять с собой, раз так кефир любите. А то все вон берут, а посуду не возвращают. Однако главные события развернулись вечером! Уже через пять лет подобным банно-российским приемом нельзя будет удивить ни одного иностранца. А тогда, зайдя в баню и увидав накрытые столы, главный немец очень искренне спросил: - Это баня? - Да, это баня. - А почему столы накрыты? - Потому что это баня, - не очень убедительно ответил я и даже сам смутился из-за такого парадокса. - Хорошо... Если это баня, то где халаты и тапочки? - продолжали допытываться гости. Тут в разговор вмешался наш главный нефтяник. Впредь я всех буду называть без имени и фамилии, поскольку многие из них стали впоследствии благодаря подобным банным приемам известными бизнесменами и даже политиками. Короче, наш главный тут же сделал выговор своему помощнику-«шестерке»: - Ты чего, действительно, Петрович, халаты не взял? Я ж тебе говорил, что немцы придут. А ну, лети быстро, тут рядом есть больница, попроси у медсестер или нянечек пару халатов для наших высоких гостей. Только пусть почище дадут на этот раз. Без особых кровоподтеков. Халаты оказались даже накрахмаленными, с застиранными навечно пятнами от фурацилина; пахли они прачечной и валокордином. Петрович принес еще и шапочки из хирургической. Чувствую, нравится это все немцам. Что-то новенькое появилось в их жизни. Стоят, любуются друг другом, смеются. Как дети. Вообще я заметил, многие, даже очень солидные, западные бизнесмены в России становятся детьми. Мы для них - этакий необъятный аттракцион «Рашнленд». Впрочем, радоваться им суждено было недолго, потому что в это время главнокомандующий приказал всем садиться за стол. Стол я описывать не буду, это заняло бы слишком много времени. Скажу только, что на нем оказались деликатесы, которых не было и не могло быть в немецкой гуманитарной помощи. - Итак, дорогие гости, - начал речь главнокомандующий, облокотившись на стол животом, - можно начинать. Парилка готова, там уже под сто сорок. Венички замочены. Поэтому для начала надо как следует закусить. Наливаем. Настоящий нефтяник перед парилкой должен закусить. Что пить будете? От такой «торжественной части» немцы побледнели. Но чтобы объяснить почему, я должен сделать отступление, уважаемый читатель. Дело в том, что немцы обычно в банях моются и очищаются от съеденного за неделю. То есть проводят там время весьма примитивно. Даже температура в их парилках и та примитивная - не выше девяноста градусов. Вообще согласно моим наблюдениям среднестатистический немецкий «парень» уступает в выносливости среднестатистическому российскому мужику, что убедительно доказывается отсутствием в немецком языке даже слова «мужик». То есть не мужики они. Повозите немца годик по нашим дорогам - и детей у него уже не будет никогда. А для наших это - легкий массаж. Примеров подобного немужицкого поведения немцев можно привести массу. Если немец поест, как наш, на ночь, он уже не проснется. А пьют они, смешно сказать, виски с содовой. Девять десятых из этого - содовая. И пьянеют. И говорят глупости друг другу. И радуются. И аспирин на ночь принимают от похмелья, чтобы наутро не болела голова. Однажды в Берлине мне дали прочитать в немецкой газете криминальное сообщение: «Двое немецких солдат взяли бутылку бренди. Зашли в номер своей гостиницы и учинили там пьяный дебош на два дня». И, наконец, главное, что меня в свое время поразило больше всего. В немецких банях мужчины и женщины находятся вместе в одних и тех же парилках совершенно нагими. Как те, так и другие. Моются в одних и тех же душевых. При этом разговаривают о погоде, политике, ценах и скидках, совершенно не испытывая друг к другу никаких чувств. Попав первый раз в немецкую баню, я сразу сказал, что наших мужиков в их баню без подготовки пускать нельзя. Наши на Севере детей на стройках делают, не снимая телогреек. Ну и, учитывая сказанное, закончу свое отступление так: если немцу предложить с веником и стаканом водки, после селедочки в шубе, поросеночка под хреном, зайти в парилку, где сто сорок, он сначала умрет, потом с ним случится инфаркт. - А у вас виски с содовой нет? - робко поинтересовался немец. Еще раз напоминаю: то была Россия переходного этапа к рыночной экономике, когда рубль уже был близок к самоубийству, а товаров еще не было. Поэтому виски пили только редкие завсегдатаи различных заграниц. - Вы что? Какие виски? - возмутился председатель, а вместе с ним и нефтяники помельче. - Виски вы еще у себя нахлебаетесь. А тут уж давайте по-нашенски. У нас есть такой напиток, называется «шило». Выпьете - будете нефтяниками! Мы за свои слова отвечаем! Во второй половине своей юности я с агитбригадой ходил на наших судах по Северному морскому пути. Тогда и узнал, что «шило» - это особый согревающий напиток: спирт с перцем. Когда на атомоходе «Ленин» я вонзил в себя всего полстакана «шила», меня вместе с табуреткой пригвоздило к полу минут на двадцать. Хотя я был закален студенческой жизнью в общежитии. Можно себе представить, что было после такого же стакана с незакаленной немецкой немощью. Он в момент превратился в восковую фигуру из музея мадам Тюссо. В этой же позе его перенесли в гостиницу и уложили в кровать. Только заботливо надели галстук, чтобы тот не потерялся. Проснулся наш немецкий шеф в восемь утра и, по-моему, в первый момент даже не понял, в какой стране он находится. Голый, в медицинском халате, с деловым галстуком на шее. А над ним уже стоят наши нефтяники. Все в костюмчиках, свеженькие, с утра супчику поели. Наши ведь всегда перед работой опохмеляются супчиком, вернее, наваром из мозговой косточки. И при этом приговаривают: «Однако оттягивает». Стоят они над немцем, словно консилиум у постели умирающего. Главнокомандующий протягивает ему все тот же граненый стакан и говорит: - На, выпей, полегчает. Отвечаю... Я по глазам немца вижу, что он хочет задать вопрос, но не может. По его взгляду вопрос мне понятен, и я его озвучиваю: - Это что, тоже «шило»? - Нет, «шило» льется вечером. А это на похмелье. Это «буравчик». Выпей, выпей. Нефтяником будешь! «Буравчиком» меня угощали на атомоходе «Арктика». Могу засвидетельствовать: «буравчик» действительно не «шило», потому что «буравчик» - это не спирт с перцем, а спирт с небольшой добавкой жидкого азота. Кто-то из северян придумал, дабы спирт не так раздирал глотку, немного добавлять в него захолаживающего жидкого азота. Действительно, с такой добавкой, близкий к температуре абсолютного нуля, напиток, можно сказать, проскальзывает в организм, не задевая нежных слизистых оболочек гортани. Затем легкая фракция «буравчика» мгновенно испаряется с выдохом или иком, а спирт, как ценное вещество, остается в организме. Только пить «буравчик» надо очень быстро, ни в коем случае не смакуя, как виски с содовой. Немцу очень хотелось стать нефтяником. Принял он «буравчик» и еще на пару дней поехал в гости к мадам Тюссо. Очнулся. А наши опять над ним в галстучках консилиумом собрались: - Одевайся. Сегодня едем на рыбалку. Поехали, поехали, два дня уже тебя тут ждем. - Я не умею рыбачить, - взмолился немец. - А что там уметь! Наливай и пей. Уезжали немцы с подписанным контрактом. Растолстели на наших харчах. У того, который по-русски говорил, голова уже с трудом входила в кепочку. Впрочем, этого следовало ожидать: ведь он влюбился в повариху, которая им всю неделю готовила. Звали ее Варя. Это имя ей очень подходило. Она не могла быть ни Олей, ни Таней, ни Леной. Она могла быть только Варей. Готовила с душой и умела открывать пиво обручальным кольцом. Все это очень нравилось немцам. Однажды они из-за нее даже чуть не подрались. То есть стало в них появляться что-то нашенское. Она же, Варя, выбрала того, который говорил по-русски. Ей нравилось говорить с мужчинами. Этого она на родине не имела. И, кроме того, хотелось, чтобы ей было понятно, как ее уговаривают. Когда же мы прощались в аэропорту «Шереметьево», немцы мне сказали: - У вас потрясающая страна. Похудеем - еще приедем. Нам очень понравилось. Спасибо. У нас, в Германии, работать гораздо сложнее. У нас бы полгода такой контракт обсуждали. Наверное, потому, что у нас нет такой бани. Один из немцев действительно вернулся. Но я его уже не видел. Мне рассказывали нефтяники, которые потом стали политиками, что Варе он привез новое обручальное кольцо. Все-таки добился своего - стал настоящим нефтяником. |
|
Дата: Вторник, 20.11.2012, 14:36
Сообщение #4
Михаил Жванецкий БАБА-ЯГА Звонок в шесть часов утра. Я снимаю трубку. – Позовите, пожалуйста, Бабу Ягу. – Что? Кто? Какого дьявола?! – Нет-нет, дьявола не нужно. Именно Бабу Ягу. – Это кто звонит? – Это Баба Яга? Это мама одного нехорошего мальчика. – Эй, это кто? Чего? Какая мама, какого мальчика? – У меня мальчик балуется. Звать Сёмочка. Это Баба Яга? – Какая тебе Баба Яга! У вас что там, мозги повылетали? Я артист. Я только лег. – Это Баба Яга? Как хорошо, что вы сразу взяли трубку. – Да. Это я взял трубку. Я забыл отключить телефон. И вы меня наказали тут же! Тут же! – Здравствуй, Баба Яга. – Чтоб ты перевернулась! Я сейчас положу!.. – Не кладите, пожалуйста, трубку, Баба Яга. Мальчик капризничает, не хочет кушать, балуется. Он очень избалован, Баба Яга, он черной краской рзрисовал белые стены. Мы не можем смыть. Он развинтил настольную лампу, а папа включил – папу ударило, папа лежит... – Вот пусть током ударенный папа им и занимается. Я артист. Я не сплю ночами. Я принял снотворное. – Алло, Баба Яга… – Еще раз так назовешь… – Баба Яга! Прошу тебя, поговори с Сёмочкой… – Я его, паскудника, по стене размажу. – Да-да, вот-вот… – Что «вот-вот»? – Вот это и скажи ему, Баба Яга. – Чего это вы в шесть утра не спите, как все нормальные? Воскресенье... – Вот-вот. Я даю ему трубку. – Постой, постой! Если я ему два слова скажу, он весь год говорить не сможет, я за то, что вы меня разбудили, прокляну всю его молодую жизнь, и мать его, и отца его, и семью его. – Вот-вот. Я ему даю трубку. – Чтоб ты сдох, придурок! Я тебе рожу переверну и на задницу надену! Ты у меня по утрам не то что порядочных людей, ты свое мамы будешь бояться. Ты всех людей будешь избегать. – Это Баба Яга?!. – Чтоб ты сдох, идиот! Я тебе все твои вонючие ручонки повыдергиваю! – Это Баба Яга?!. – Ты что, не слышишь, подонок? Иди, сволочь, петухом работай в курятнике, а не буди артиста, кретин поганый. Артист пит днем. У артиста рассвет в три часа дня. – Тетя, так вы Баба Яга? – Артист полнокровно живет только ночью, гаденыш мелкий. – Тетя Яга… – Какая я тебе «тетя», подонок? Посмотрел бы ты на мое лицо. У меня борода с тебя, показать? – Нет! Нет! Не надо! – Не надо? А кто будет смотреть? Почему все мне достается? Посмей еще кого-нибудь разбудить, крыса однозубая. У тебя систок есть? – Да. – Знаешь, куда я тебе его вставлю? Во сне будешь свистеть. Сам себя будешь будить свистом. Минуты спать не будешь. Дернешься и свистнешь! Не трожь артиста, обглодыш! Артист – существо возвышенное, и если вломит один раз – всю жизнь отхаркиваться будешь. Иди реви к маме! Не реви мне в ухо! – Ой, это я, мамина Сёма, то есть Сёмина мама. Спасибо, Баба Яга, не знаю, что вы ему сказали, он в угол забился. – Там ему и место. Забейся тоже. Все углы забейте. – Нас трое. – Котом своим забейте. – Спасибо, Баба Яга. – Свою маму в угол забей, мамина Сёма. Кто тебе мой номер дал? – Я случайно набрала, но я никогда не видела Сёму таким тихим. Можно я буду звонить вам по утрам? – Стой! Стой! Мамина Сёма, дай свой телефон, у меня тоже проблемы есть... |
|
|
|
Дата: Воскресенье, 12.05.2013, 16:43
Сообщение #7
Одесские монологи ! Жванецкий
- Откуда у вас такой говор? Вы что, москвич? - Да нет, я Одессит. Просто у меня друзья в Москве, и я часто с ними переписываюсь... Одесситка приходит к врачу: -Доктор, мой муж болен. -Раздевайтесь и покажите, где у него болит… -Чего ты плачешь? -Был у зубного. Рвал зубы. -Бедняга. И сколько он вырвал? -Двести долларов! Раннее-раннее утро. Звонок в дверь. -Здесь живет Рабинович? -Нет, он не живет здесь! Снова звонок. -Вы — Рабинович? -Да, я. -Почему же вы говорите, что не живете здесь? -А разве это жизнь? Встретились два друга. Один и говорит: -Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене пять гривен. -Ну ты даешь! А она что? -Она взяла. -Боря, как живешь с молодой женой? -Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером. -Что же она делает с такими большими деньгами? -А кто их ей даст? Встречаются две одесситки. -Как ты можешь так изменять своему мужу? -А что, ты знаешь другой способ? Из дневника о путешествии на корабле: «Понедельник. Сегодня я обедала с капитаном за одним столом. Вторник. Все утро провела на капитанском мостике. Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан угрожает, что потопит корабль, если я не приму его предложение. Пятница. Я счастлива. Сегодня ночью я спасла четыреста человеческих жизней». Разговор бизнесменов. -На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к врачу. Это стоило мне 20 долларов! -Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это стоило мне 3 тысячи долларов В купе заходит женщина. Там сидит мужчина и читает газету. «Сейчас он дочитает и начнет приставать ко мне», — думает она. Тот дочитал газету и принялся за толстый журнал. «Ладно, — думает женщина, — ведь журнал он тоже когда-нибудь прочитает. И вот тогда-то и начнет приставать ко мне…». Мужчина, дочитав журнал, лег, отвернувшись к стене. -Вы мужчина или нет, в конце-то концов? — закричала разъяренная дама. -Лучше 20 минут переждать, чем 2 часа уговаривать, — последовал ответ. Лето, Одесса, жара. До отправления 24-го скорого «Одесса-Москва» осталось 5 минут. По перрону, катя перед собой сложную конструкцию на базе детской коляски, нагруженную типичным ассортиментом (пиво, воды, водка), вяло бредет женщина, надеясь еще успеть продать пару бутылок воды. - Вода, пиво, кому-у-у-у. Вода кому-у-у-у: Из вагона выскакивает длинный худой москвич, подбегает к ней и спрашивает так вежливо: - Скажите, вы здесь это продаете? - Нет, я здесь гуляю. Вода, пиво, кому-у-у-у... Встречаются два одессита: - Изя, вы играете на скрипке? - Нет. - А ваш брат, Беня? - Да. - Что, да? - Тоже нет. В Oдесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую: - Вы не знаете, кто это такие? - Не знаю. Народный контроль, наверное... Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: - Ну как там в Париже, рассказывай. - Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне <Джоконда> висела? - Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре! Объявление в одесском трамвае: «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд! ». Пельменная в Одессе: Клиент: - Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: - Вам что - мало? Или понравилось? В одесском трамвае: - Вы выходите? - Это мое дело.. - Да, но я выхожу! - Это ваше дело. - Но вы мне загораживаете! - Это другое дело.  |
|
Дата: Воскресенье, 12.05.2013, 20:53
Сообщение #8
Два яблока.
Жванецкий В Одессе отец зажал сына в углу. - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал. Я! Я сожрал. Сколько у тебя осталось?! Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач. - Папа! Не надо! - Нет надо! У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно. Одно из двух я растоптал ногами. Сколько у тебя осталось?!! Дрожание, вой, крики, визг мамы. - Оставь ребенка. - Он идиот. Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван? - А-а-а!! Не бей, папа!! - Никакаго зоопарка. Никаких гостей. У тебя никогда не будет дня рождения. Весь праздник я проведу с этим идиотом... У тебя было два яблока. Зина, у нас есть яблоки? А что? Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын. Я отнял... Дай! Дай! Идиот. Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал... Вот... Хря-хря... На, смотри... - Гриша, она немытая. - Ничего. Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя осталось? - Яблок? - Морковок!!! Всхлипывание. - Посмотри. Сколько грязных морковок осталось в твоих грязных руках? - Одна-а-а-а-а... - Правильно, сынок... А теперь возвращаемся к яблокам. - А-а-а-а! Папа, не надо! - Гриша, не надо. - Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока. - Гриша, умоляю! - Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно, значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление. У тебя было два яблока. Дикий рев. А-а-а! Не надо! - Гриша, не надо. - Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще. У тебя было два яблока. А-а-а! Ревут все. - Тишина! Весь дом молчит. Не подсказывать. Я, твой папа, отнял у тебя... А-а-а! Все ревут. ... одно яблоко из двух (перекрикивая рев). Я, твой отец, подкрался и из твоих двух яблок отнял у тебя одно... (Рев стал таким, что в стены застучали, <Что там у вас?>) Ну, хорошо... Ты мне сам дал одно... Сколько у тебя осталось? - (Тихий шепот): Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим? - Давай... - Но яблок нет! Жрать нечего! Это и есть абстрактное мышление! |
|
Дата: Понедельник, 13.05.2013, 16:33
Сообщение #9
Немного о Аркадии РАЙКИНЕ!!!
Аркадий Исаакович Райкин (1911 — 1987) — советский эстрадный и театральный актёр, режиссёр, сценарист, юморист, Народный артист СССР (1968), Герой Социалистического Труда, лауреат Ленинской премии (1980). Миниатюры и спектакли А. И. Райкина отличались остротой, но в то же время были представлены корректно и интеллигентно, что обуславливалось внешним и внутренним обаянием артиста. Знаменитый советский актёр театра и кино, режиссёр, сценарист, народный артист СССР, лауреат Ленинской премии. Аркадий Исаакович Райкин родился в Риге, в семье портового рабочего. Кроме него в семье Райкиных было ещё трое детей: сёстры Белла и Софья и брат Макс. С раннего детства Аркадий интересовался театром. В начале 20-х гг. семья Райкиных переехала в Петроград, там мальчик пошёл в 23-ю школу и стал посещать репетиции школьного драматического кружка. Несмотря на протесты родителей, поступил в Ленинградский театральный техникум, который окончил в 1935 году. Аркадий постоянно пропадал в театре, покупал на редкие собственноручно заработанные деньги билеты в театр и смотрел разные спектакли. Сестра актёра Белла позже написала в мемуарах: «Аркаша с детства интересовался театром. В Александринку бегал чуть ли не каждый вечер. Денег у родителей не было на билеты, и он втихую книжки и тетрадки продавал. В театре его все контролёры знали и любили. Поэтому уже так пускали, безо всякого. И волевой был очень: когда отец ему всыпал как следует (рука у него была тяжёлая), то Аркаша только зубы сжимал, и слезинки из него не выходило». В 1924 году Аркадий Райкин был на грани жизни и смерти: согласно биографам великого актёра, однажды он долго катался на коньках и простудился. Из-за серьёзной простуды и последовавшей ангины у актёра случилось осложнение на сердце. Кроме того, после болезни у мальчика начался ревматизм и ревмокардит, что привело к долгому постельному режиму. Врачи не давали положительных прогнозов, и родители Аркадия готовились только к худшему. Вопреки диагнозам врачей, Аркадий поправился, но из-за длительного пребывания в постели ему пришлось не только заново учиться ходить, но и есть, одеваться, обслуживать себя самостоятельно. После поступления в техникум Аркадий Райкин покинул родной дом, потому что отец был против его увлечения театром, но актёр так и не смог подчиниться воле отца. Во время обучения в техникуме Аркадий занимался и в частном порядке: известно, что будущая звезда отечественного кинематографа брал уроки у знаменитого артиста Михаила Николаевича Савоярова. Уже будучи студентом, актёр много выступал, принимая участие в постановках для детей, благодаря которым стал нравиться публике. Окончив институт в 1935 году, молодой актёр по распределению стал работать в Ленинградском театре рабочей молодёжи, который был позже переименован в Театр имени Ленинского комсомола. Известность к Аркадию Райкину пришла в 1939 году с номерами «Чаплин» и «Мишка». Аркадий блестяще выступил и стал лауреатом 1-го Всесоюзного конкурса артистов эстрады. С тех самых пор о нём заговорили как о подающем надежды артисте эстрады. Аркадий Райкин прославился как мастер перевоплощения, конферансье, исполнитель монологов и всевозможных фельетонов. Для своих миниатюр Райкин привлекал к сотрудничеству известных и популярных сатириков. Спустя несколько лет Аркадия Райкина назначили художественным руководителем Ленинградского театра миниатюр. Вместе с работой в театре Аркадий Райкин заинтересовался кинематографом. Его дебют на большом экране состоялся в 1939 году в картине «Доктор Калюжный». Затем он появился в фильме «Огненные годы», но обе картины прошли мимо кинокритиков и публики, поэтому на какое-то время артист сконцентрировался на эстрадной деятельности. В кино Райкин вернулся лишь во время Второй мировой войны: в 1941 году он блестяще сыграл роль иностранного журналиста в фильме режиссёра Михаила Калатозова «Валерий Чкалов» о герое Советского Союза летчике Валерии Чкалове. После этого Райкин снялся в картине «Концерт фронту», благодаря которой прославился на всю страну. Райкина полюбили и оценили не только кинокритики, но и зрители. С тех пор он стал много и успешно сниматься в кино. На его счету такие фильмы, как: «Мы с вами где-то встречались» (1954), «Когда песня не кончается» (1964), «Вчера, сегодня, завтра» (1969), «Люди и манекены» (1974), «Мир дому твоему» (1987). В 60-х гг. актёр гастролировал за рубежом: с большим успехом прошли гастроли в Великобритании. Аркадий Исаакович Райкин умер 20 декабря 1987 года от ревмокардита, похоронен на Новодевичьем кладбище в Москве. |
|
Дата: Вторник, 01.10.2013, 18:22
Сообщение #11
Давно читал данное произведение,и каждый раз перечитывая ухахатываюсь)
Вот реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия): Испанцы (помехи на заднем фоне): «…говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль». Американцы (помехи на заднем фоне): «Это мы советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами». Испанцы: «Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения». Американцы (другой голос): «С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!». Испанцы: «Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас». Американцы (на повышенных тонах): «С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!». Испанцы (совершенно спокойно): «С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся пока что только маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. И еще: мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все свои… меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего… корабля, который скоро разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг!». Американцы: «Ok, принято, спасибо» Умирать не страшно...страшно не жить!  Сообщение отредактировал Шквал - Вторник, 01.10.2013, 18:24 |
|
Дата: Вторник, 24.12.2013, 23:01
Сообщение #12
Рецепт "Новогодних каникул":
31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, голову помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, блин, садитесь, кушайте! Ну, что — за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя еда еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете! 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри — надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция: |
|
Дата: Воскресенье, 01.02.2015, 15:54
Сообщение #14
Собака думает: "Он за мной ухаживает, он меня кормит, даёт мне кров. Наверное он Бог"
Кот думает: "Он за мной ухаживает, он меня кормит, даёт мне кров. Наверное Я Бог" Дневник кота! Сообщение отредактировал Elena_R - Воскресенье, 01.02.2015, 15:55 |
|
Дата: Вторник, 03.02.2015, 05:49
Сообщение #15
Как упаковывать подарки
(руководство для таксовладельцев) Разложите подарок, коробку и упаковочную бумагу на полу. Отберите у таксы скотч. Откройте коробку. Выньте таксу из коробки. Заберите у таксы ножницы. Положите подарок в коробку. Выньте подарок из таксиной пасти. Положите подарок обратно в коробку, предварительно вынув из неё таксу. Заберите, наконец, ножницы и сядьте на них! Удалите таксу из коробки и закройте крышку. Разверните бумагу. Снимите таксу с коробки. Оберните бумагу вокруг коробки. Уберите таксу с коробки и выньте у неё из пасти упаковочную бумагу. Отгоните таксу, которая пытается стащить скотч, и прилепите первый кусочек скотча на подарок. Заберите у таксы коробку. Оттесните таксу от подарка и быстро доклейте оставшийся скотч. Отберите у таксы обслюнявленный бант и приклейте его скотчем, т.к. липкий слой на нём уже безнадёжно разрушен. Быстро схватите упакованный подарок, пока такса его не вскрыла, и уберите подальше. Примите пару таблеток аспирина, сядьте в кресло. Такса уснёт у Вас на коленях. Сообщение отредактировал Elena_R - Вторник, 03.02.2015, 05:51 |
|
Дата: Вторник, 24.02.2015, 06:45
Сообщение #18
Письмо-инструкция Дорогой Рыжий! Пожалуйста, ознакомься с этими несложными правилами, которые заметно облегчат наше с тобой совместное существование. 1) Ты - собака, а я - человек. У нас с тобой РАЗНЫЕ понятия о дружеских встречах. Не надо каждый раз, когда я прихожу домой, пытаться запрыгнуть ко мне на руки, в тебе 60 килограммов! 2) Моя кровать - не равно твой коврик. Это территории обитания РАЗНЫХ кобелей. Я же не пытаюсь спать у тебя на коврике? 3) Представь, на секунду, что на тебе везде мои волосы. То есть совсем ВЕЗДЕ. Да, и в миске, и в ушах, ВЕЗДЕ. Представил? Не нравится? Вот и будь добр линять где-нить еще. 4) Тебе понравится, если каждый раз, когда ты ешь, я буду подходить, садиться рядом, и настойчиво класть на тебя ногу, выклянчивая дозу твоей еды. Нет? Замечательно. Вот и веди себя соответственно! 5) Я правильно тебя понял, что каждую твою встречу с самками кавказок, я имею полное право их напугать до полусмерти, покусать, и обоссать? Нет? А почему тогда ты себя так ведешь? 6) Давай ты больше не будешь есть мои носки. ВООБЩЕ. Потому, что иначе я съем твой коврик, твою попону, и побрею тебе лапы! 7) И давай жить дружно, собака... Шесть лет как-то я тебя терпел, но любому терпению есть предел. Искренне твой, Человек. Гав! |
| |||
| |||
