Правила сайта FAQ Мини-чат
Для добавления необходима авторизация!
11.12.2016, Воскресенье, 03:11


Страница 1 из 11
Модератор форума: _Елена_ 
Форум » Все обо всем » Наш досуг » Литература » Сталкерские анекдоты!!! (Анекдоты про сталкеров и персонажей из игры серии STALKER)
Сталкерские анекдоты!!!
Сообщение #1
Давайте улыбаться чаще!!!
А ведь, что еще делать сталкеру в сумрачной и не приветливой Зоне ночью у костерка в хорошей компании за парой тройкой литров спирта?



опосля прослушки


[admin]Огромная просьба не говорить о том, что анекдоты украли у кого-то с сайта. Анекдоты это народное достояние...
А авторские анекдоты (например от Сергея Каталина) просьба обозначать соответствующе![/admin]

Уважение: 243
Награды: 63
Сообщение #2
Вот и переплюнули этих американцев, - сказал технолог Кузькин, нажимая на стартовую кнопку запуска 4-го енергоблока ЧАЭС...
***
На пост Долга поступил тревожный сигнал по рации. Долговцы занервничали, но продолжали хранить тишину в эфире.
***
Диета по сталкерски - Стакан воды за три дня до еды.
***
Продам дубленку из кожи молодой химеры...
***
Из записок контролера: "Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает...".
KEL

Уважение: 22
Награды: 5
Облучение: 0%
Сообщение #3
Анекдоты от ДЖОКЕР_УЖАСА (ГАДЮКА) для СИГЕРИУС на ЗП.
Многие были включены авторами с моего согласия в свои моды и дополнения. Если нужно - берите дальше. Главное - доставить хорошее настроение. А уж хорошие они или нет - судить вам. Рассказывать многие из них людям, не игравшим в SGM бессмысленно, потому что большинство их специфические. По мере вдохновения буду дописывать и выкладывать на этой теме.
Спасибо за то, что вы их читаете.
С уважением ДЖОКЕР_УЖАСА (ГАДЮКА).
=======================================================================








































Бороться и искать, найти... и... перепрятать! Самое интересное в человеке - это мысли, ибо без мыслей он животное!

Уважение: 243
Награды: 63
Сообщение #4
































Бороться и искать, найти... и... перепрятать! Самое интересное в человеке - это мысли, ибо без мыслей он животное!

Уважение: 243
Награды: 63
Сообщение #5
*******

Один бандит другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни свободовца обманул!
- Как?
- А вот стою я посреди болот, отливаю, а он ко мне подходит и говорит:"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!" А я спрятал, но не прекратил!
*******
Вывеска у бармэна в Зоне:"Новинка: леденцы "Зона" - соси до самого выброса"
*******
А вы знаете зачем запорожцу багажник спереди?
Для того чтобы когда едишь, чтобы за хабаром удобней присматревать было!!!

*******
Лагерь сталкеров. У медика.
- Доктор, после того как я побывал в аномалии, я стал сильно терять волосы! Что мне делать?????
- Ой, это таки очень просто! Кладите их в коробочьку!!!

*******
- Скажите, а где тут дорога на Припять?
- А она исчезла!
- Вот здрасте! А куда???

*******
Поехал Ной на новеньком Ленд Ровере на Янов за солью. Ну как положено - припарковал машину, а псевдособачку поставил в качестве противоугонки. Тут мимо проходил "Свободовец" и судорожно думал где бы раздобыть несколько монет на пачку патронов с загадочной надписью "ПЛАН", ну и естественно заметил всю эту картину и то как Ной крепит к лобовому стеклу бумажку с надписью "Осторожно, в салоне злая псевдособака"

Возвращается Ной через некоторое время, а его машина стоит всеми 4 колесами на кирпичах, а на лобовом стекле
новая бумажка "Собачку не ругай, гавкала громко"
********


Бороться и искать, найти... и... перепрятать! Самое интересное в человеке - это мысли, ибо без мыслей он животное!

Уважение: 243
Награды: 63
Сообщение #6
Идут два пьяных сталкера: молодой и старый.
Молодой: Слышь, Михалыч, впереди мясору.........
Старый: Да какая нах мясору.......
**********

Заблудился вояка в зоне. Ну и кричит:
- Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева сталкер и говорит:
- А-а, как здесь - так "люди", а как на блокпостах - так "гниды ушастые"...
*******

Захватил контроллер военного, учёного и сталкера. Привёл их на крышу заброшенного завода, и говорит им:
- Внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадёт того я отпущу.
Военный, не долго думая, прыгнул - разбился. Учёный быстро посчитал, прикинул, всё учёл, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся.
Сталкер думает: "Ну учёный всё сосчитал, я сейчас так-же сделаю". Разбегается, прыгает и с воплем: "Б@*, опять в аномалию попал!" - улетает в небо...
********

Записки контролера:
4 июля, приходили американцы со своими супертехнологиями, взломали наш бункер за 4 часа, накормили нас гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев.

2августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.

10 сентября, приходили Долговцы, с помощью ломика и какой-то своей матери взломали наш бункер за 2 минуты. Надавали нам пиз**лей. Был не вкусно, но хватило всем.
*********

Сидит сталкер, пилит гранату. К нему подходит второй и говорит:

-Меченый, ты чё, она же взорвётся!
-Ничего, у меня ещё 2 есть
**********

Играют долговцы в русскую рулетку от скуки. Первый, берет ствол и ставит к виску...выстрел и долговец готов. Второй, тоже берёт ствол и долго держит, выстрел, ещё один лежит. Третий, берёт ствол, ставит к виску...последняя мысль в голове идиота "а разве беретой играют в рулетку?"
***********

Идёт сталкер по болотам и слышат :ПОШЕЛ НА Х*Й!
Чё за хрень?- подумал сталкер и опять пошел
ПОШЁЛ НА Х*Й!- опять !
Сталкер оглянулся никого…
Опять пошёл
ПОШЁЛ НА Х*Й!- уже ближе !
Сталкер подумал шутник! и решил спрятаться!
И видит плывет по болоту сталкер в ванной а вместо граблей -ласты
Сталкер спрашивает -мужик ты чего в ванной плывешь ?
-ПОШЁЛ НА Х*Й!
*********

Зона. Ночь. Полуразрушенное село. Иду, стремаюсь.
Из села выбратся осталось всего ничего, когда из-за угла крайней хаты голос еле слышно:"Тринадцать... 13... 13..." Интересно! Подхожу тихонечко к углу, обрез в руках нервно тереблю и вдруг... из за угла выглядывает Контролер и по носу мне щелбан ХРЯСЬ! У меня выпало оружие из рук, настроение в аут и что-то теплое в штаны. Контролер понюхал воздух, довольно ухмыльнулся, развернулся и ушел, приговаривая: "Четырнадцать... 14... 14..."
********

Сидят два сталкера, ветеран и новичок, автоматы разбирают.
Из-за ближайшего куста выходит кровосос, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Ветеран, молча, переобувается в кроссовки.
Новичок:- "Да зачем тебе это, кровососы до 80 км/час бегает!" Ветеран:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"
***********

Сидит сталкер с девушкой на берегу Припяти, дозиметр романтически потрескивает.
Девушка сталкеру говорит:
Слышь, Вась, ты чё сидишь, молчишь? Скажи хоть что-нибудь?
Сталкер сидит с минуту молча, потом прохрипывает:
-Кровиииищаааа...
-Чего?
-Мочииииить...
-Вась,да ты чё?
-жраааать...
-Да ну тебя...Тебе лишь бы жрать! Пошла я!
-Еб**********ть....
-А-а-а, помогите!
Девушка влепила сталкеру пощечину, и убежала.
Контроллёр на другом берегу посмотрел в бинокль и сказал себе под нос:
Молодёжжжжь, блин, жжжжизниии никакой неееет...Полная Жжжж**...
***********

Идёт прибалтийский сталкер по зоне, бац, на дороге артефакт валяется.
Сталкер поднимает его, кладёт в рюкзак:
- Авось прэгодитса.
Через год на этом же месте этот же сталкер, открывает рюкзак, вытряхивает артефакт на землю:
- Нэ прэгодилса.
**********

Тёмная ночь, через лес бежит сталкер, тащит в руках артефакт.
За сталкером бежит контролёр.
Сталкер из сил выбивается, а в голове у него голос:
- Мужик, отдай артефакт, отдай по-хорошему.
Сталкер делает последний рывок, спотыкается, падает без сил.
Запыхавшийся контролёр садится рядом:
- Что мужик страшно?
- Страшно, - хнычет сталкер.
- Это что, а мне ещё обратно идти!
*********


Бороться и искать, найти... и... перепрятать! Самое интересное в человеке - это мысли, ибо без мыслей он животное!

Уважение: 243
Награды: 63
Сообщение #7
Умудрённый жизнью кровосос обучает своего молодого родственника:
- Всегда подкрадывайся к человеку невидимым сзади, а потом громко рычи,
и только затем убивай. Тогда вкуснее будет.
- А почему?
- А потому что в сталкере тогда фекалий меньше.
*******

В баре "100 рентген" Меченый, должник и свободовец пьют водку.
Вдруг каждому в стакан попадает по мухе.
Должник гордо отодвигает свой стакан.
Свободовец вынимает муху и продолжает пить.
Меченый вынимает муху, держит ее над стаканом и вопит: «Выплюнь! Выплюнь, скотина!!!»
************

Пригород Припяти. Сталкер лежит на пригорочке,
отдыхает. Внизу проходит взвод военных. Сталкер им кричит:
- Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного отмудохать!
Сержант разозлился - отправляет троих своих самых здоровых вояков, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется сталкер:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за
пригорка выползает окровавленный вояка:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
**********

Идёт как-то раз один ДОЛГовец по Зоне с лопатой наперевес. Идёт - довольный весь - аж светится. Ему на встречу другой ДОЛГовец, останавливает его и спрашивает:
-"Здорова! Слушай, а чо это ты такой весёлый...и с лопатой..?
А тот ему и отвечает:
-"Свободвцев хоронил!"
-"Аааа.....А чего это у тебя лопата вся в крови и погнутая такая?"
-"Так я их пять раз закапывал - а они всё время выкапывались - пришлось усмирять!"
*************

Фаната игры S.T.A.L.K.E.R. призвали в армию...
Удивленно глядя на выданный новенький АК: "Товарищ прапорщик, разрешите обратиться?! Мне кто-то автомат наизнанку вывернул"
*******

Последние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби - это просто не опохмелившиеся сталкеры.
*******

Укрылись два сталкера от выброса в подвале, накрыли поляну, сидят водку жрут.
Тут стук в дверь:
Один:
-Кто там?
За дверью:
-Это я кровосос.
Второй:
-Пшол в жопу!
Снова стук:
-Кто там?
Из-за дверей(мольба):
-Будь те же людьми, впустите выброс переждать.
Сталкеры сжалились и впустили кровососа.
Кровосос сел в угол и обижено бормочет:
"Кто там? Кто там? Сидят ржут, водку жрут..обзываютса еще впускать не хотели. А Я ВОБЩЕ ТО ЖИВУ ЗДЕСЬ..."
*************

Коктейль - "Три Плоти"
Рецепт:
Ящик водки и три сталкера...
***********

На краю "саркофага” стоят два сталкера.
Один сокрушенно: "Штаны упали!”.
Другой равнодушно: "Ну и хрен с ними”.
Первый, с глубоким вздохом: "В том то и дело...”
*******

Сталкер дошел до монолита.
Монолит: Я исполню 3 твоих желания.
Сталкер: Офигеть! (на него посыпались фиги - плоды экзотические)
Сталкер: Блин чё за хрень?! (...и посыпались на него блины...и свалился на него хрен - огородный)
Сталкер: ВОТ ДЕРЬМО...
***************

Поймали как-то раз бандиты сталкера. подвели его к колодцу, окунули и спрашивают:
-Артефакты, бабло есть?
-Нету.
Они его опять окунули и спрашивают: -Артефакты, бабло есть?
-Нету.
Опять его окунули и опять спрашивают:
-Артефакты, бабло есть?
Тут сталкер не выдержал и отвечает:
-Мужики, вы или опускайте глубже или держите дольше! Дно мутное, ни хрена не видно!
***********

Один сталкер будит другого под утро:
- Эй, друг вставай беда! Меченый к Сидоровичу пошёл и не вернулся! Не иначе, его в карусель у свалки засосало!!!
- Не шуми брат, все нормально. Он каждое утро туда ходит. Говорит карусель - лучше всякой зарядки кости разминает.
********

Стоит сталкер на барьере, охраняет, как положено, сигареты курит. Вдруг из кустов неожиданно появляется псевдособака и быстро говорит:
– Стой, не стреляй. Давай я тебе свой хвост, а ты мне сигарету - курить охота.
Сталкер как за автомат схватился так в ступор и впал.
- Ты чё собака, говорить умеешь?
- Ну, умею.
- А другие собаки тоже говорить умеют?
- Ну, умеют, а что тут такого?
- А почему никто не знает, что вы разговариваете?
- А другие собаки не успевают что-нибудь сказать!
Дал сталкер собаке сигарету, та отбросила хвост и довольная попыхивая, убежала обратно за барьер.
Стоит дальше сталкер, проходит час.
Вдруг из кустов тихо появляется кровосос, тащит за собой мешок и быстро говорит
- Стой, не стреляй! Я по делу!
Сталкер уже просто молчит и ждет, что будет дальше.
Кровосос бросает мешок к ногам сталкера и говорит:
- Тут хвосты псевдособак на сигареты меняют?
*********

Из советов Бывалых Сталкеров:
Лучше потерять любимую девушку, нежели мешочек с гайками.
*********

Бандюк:
-Сталкер, умираю...
Сталкер:
-Сейчас помогу...
*********

Пошел сталкер мочить кровососа. приходит значит кричит:
- Кровосос!! Выходи!!! Я тебя убивать буду!
Тут медленно так кровосос выходит, потягивается и выдает:
- Ну, наконец-то, хоть кто-то пришел, а я уж думал с голодухи помру.
*********

Негр сталкер висит над "Электрой" на крыше невысокого здания, подняться не может.
Тут слышит голос с неба:
- Да прыгай не бойся.
- Ты кто?!
- Я, Зона.
- Сама Зона?!!!
- Да, Зона, прыгай, ничего не случится!
- Не могу, там же аномалия!
- Все нормально будет, я обещаю, прыгай, давай!
Негр прыгнул в аномалию.
ЖАХ!!!
От него обугленная головешка только и осталась.
Голос зоны сверху:
- ХА-ХА, ФАКИН НИГЕР!!!
*********

Короче пришел Меченый к Сахарову, и говорит:
- Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби, патроны дорогие, а они падлы живучие. Помоги чем сможешь.
Сахаров отвечает:
- Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке, я поэксперементирую. Приходи завтра.
На утро приходит Меченый, и говорит:
- Ну как профессор, придумали как бороться с ними?
- Придумал, -говорит Сахаров, -Новое средство от зомби, называеться "Мелок от зомби"
- И че? Помагает? -спрашивает Меченый.
- Помагает, вон смотри - сидят рисуют!
*********

Сидят два Сталкера в баре, пьют.
Вдруг залетает в бар Сталкер в маске со стволом наперевес, и кричит бармену:
- Стакан водки, быстро!!!
Бармен наливает стакан, тот выпивает и убегает.
Стакеры переглянулись, а потом у бармена спрашивают:
- Чё это было? Кто это?
Бармен отвечает:
- А это Сталкер по прозвищу Неуловимый.
Один Сталкер встает, достает пистолет и спрашивает:
- А чё, такой не уловимый?!
Бармен ему отвечает:
- Да на х*й он кому нужен!!!
*********

Поймал Излом Чернобыльскую, золотую рыбку.
Рыбка и говорит:
- Я выполню три твоих желания, только отпусти!
Излом затылок почесал и говорит:
- Я хочу, что бы Сталкеры не смеялись с меня, хочу, что бы кровососы меня любили таким, какой я есть, хочу, что бы бюреры не прикалывались над моей внешностью!
Рыбка:
- Все, готово. Слышь, квазимода, а чё ты не загадал просто стать красивым и стройным?
Излом:
- А чё? Можно было??
*********

Правило сталкеров-одиночек:
«Чем дальше в Зону, тем третий лишний»
Поправка кровососов к правилу сталкеров-одиночек:
«Третий не лишний, третий – запасной!»
*********

Один Сталкер спрашивает у второго:
Когда в споре рождается истина?
Когда в спор вмешивается Контроллер.
*********

Объявление:
Зона отдыха и развлечений закрыта.
Аттракционы временно не работают - аномалии на ремонте.
Экзотические животные - на карантине.
*********

Летний вечер.
На крыше ЧАЭС сидят контролёр с химерой, чай пьют, в шашки играют.
Вдруг видят - сталкер в саркофаг ломится.
Контролёр грустно вздыхает и говорит:
- Ну, вот, щас опять понесётся: денег, власти... нет, чтоб мозгов себе пожелать...
- Ага, - отвечает химера. - Ты уж пожелал - вон аж из ушей лезут!!
Смотрит контролёр на химеру и ржёт:
- Я хоть знал чего пожелать!!!
*********

Сталкер в какой то халупе оттирает комбез и ругается.
-Не, ну никому в Зоне доверять нельзя.
Продолжает оттирать.
-Не, ну ваще никому нельзя доверять, даже себе, ведь только пукнуть хотел.
*********

Взбирается как-то мутант на холм и видит такую картину: стоит сталкер и всматривается куда-то вдаль. Ну, мутант к нему подходит и спрашивает:
-Чего ты там высматриваешь?
-Смотрю, где жить хорошо.
-Ха, хорошо там, где нас нет!
-Ну, вот я и смотрю где ж вас нет?!
*********

Свободовец ветеран ведёт инструктаж:
-Так бойцы, к вам на блок пост бежит слёпой пес...
Достал косяк и начинает раскуривать.
-...бежит слёпой пес...
Делает затяжку.
-...бежит...
Еще пыхнул.
-...бежит... бежит... и... полетел...!!!
*********

Сидят свободовцы у костра, о Зоне-матушке горюют.
-Зона - она ж живая. Её не уничтожать - её изучать надо! К примеру, позавчера вон бандюга один просто так собачку застрелил. Представляешь?
-Ужас. А вчера два квада Долговцев целый час возле "Юпитера" кабанов отстреливали. Спрашивается, за что?
-Кошмар. А вот что давеча Дегтярев учудил...
-Что?!!
-Да на болоте замеры проводил! А потом ещё возле Копачей. А сегодня с самым садистским выражением лица понёс сканер ещё куда-то...
-Гад!
-Садюга!
-Сволочь!
*********

Настоящие сталкеры не бьют окна, не ломают двери, не лазят через заборы, и никогда не обшаривают личный ящик Дегтярева.
А всё почему?
Потому, что они очень культурные люди.
*********

"100 СОВЕТОВ ПО ВЫЖИВАНИЮ В ЗОНЕ"

Совет №87:
Чтобы достать болт, нажмите "6" на пульте управления экзоскелетом...
*********

Тремор ведет прием пациентов:
-Доктор, у меня тошнота и головные боли!
-Переоблучился. Держи таблетку. Следующий!
-Доктор, нога не разгибается!
-Ну-ка... Ага, растяжение, и закрытый перелом. Сейчас поправим... Следующий!
-Доктор, у меня амнезия, и татуировка на руке откуда-то появилась...
-А, так это у тебя индивидуальная аллергическая реакция на десять попаданий из гаусс-винтовки в голову, Стрелок!
*********

Вернувшись из дальнего рейда, Меченый снял с одного плеча автомат, с другого гаусс, поставил в угол РПГ-7, отцепил кобуру с "кольтом" и штык-нож в ножнах, вытащил из карманов фонарик, ПДА, гранаты, патроны 5.45, 5.56, 7.62, 9, 11.43, 2мм гаусс, СП-5, СП-6, и экспериментальные СП-128, достал из одного сапога обрез, а из другого МР-5, выложил из рюкзака аптечки, антирад, бинты, ящик водки, снял с пояса артефакты, отстегнул баллоны с кислородом, повесил на вешалку пси-шлем и экзоскелет, сел за стол и написал статью "Реализм в компьютерных играх".


Бороться и искать, найти... и... перепрятать! Самое интересное в человеке - это мысли, ибо без мыслей он животное!

Уважение: 243
Награды: 63
Сообщение #8


Добавлено (21.12.2012, 20:47)
---------------------------------------------
Летит сталкер Петров над Зоной. Рядом пристраивается ворона, некоторое время летит рядом, глядит, не понимает, гадает, кто это такой? Потом осторожно спрашивает: — «Полтергейст?» Петров хмуро: — «Нет, трамплин». :D
Сталкер Петров один раз убил кровососа одним словом!Я тебя щас,гнида завалю,вот тока перезаряжусь!..И кровосос умер со смеха. :$
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной профессии.

Добавлено (21.12.2012, 21:01)
---------------------------------------------
Молодой Сталкер заблудился в Зоне. Ночь, холодно. Набрел на какую-то
пещеру. Кричит внутрь:
- Здесь нету никого?
Эхо в ответ:
- Никого - кого - кого.
Решил остаться. Лег, укрылся курткой. Утром встает, а куртки
нет.
- Эх, и ни хрена себе!
Эхо в ответ:
- А хренли ты думал?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --
Народные игры в Зоне:
1. Посрать в "карусель" и успеть отойти.
2. Поссать в "электру".
3. Прыжки через "трамплин"
4. Прикурить от "жарки"
5. Прятки с Кровососом
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В баре
" Пропал псевдопёс без задней лапы.
Приметы: когда писает падает."

Добавлено (01.01.2013, 12:50)
---------------------------------------------
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель. . .
— Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными. :$

Сообщение отредактировал honik - Пятница, 21.12.2012, 20:51


Уважение: 93
Награды: 27
Облучение: 60%
Сообщение #9
Идут два пьяных сталкера: молодой и старый.
Молодой: Слышь, Михалыч, впереди мясору.........
Старый: Да какая нах мясору.......
Заблудился вояка в зоне. Ну и кричит:
- Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева сталкер и говорит:
- А-а, как здесь - так "люди", а как на блокпостах - так "гниды ушастые"...

Идут два "синючих" сталкера по территории заброшенного завода. Один другому говорит:
- Смотри! Мёртвая сова!
- Где?! - таращась в небо, спрашивает второй.

Захватил контроллер военного, учённого и сталкера. Привёл их на крышу заброшенного завода, и говорит им:
- Внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадёт того я отпущу.
Военный, не долго думая, прыгнул - разбился. Учённый быстро посчитал, прикинул, всё учёл, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся.
Сталкер думает: "Ну учённый всё сосчитал, я сейчас так-же сделаю". Разбегается, прыгает и с воплем: "Б@*, опять в аномалию попал!" - улетает в небо... Записки контролера:

4 июля, приходили американцы со своими супертехнологиями, в­зломали наш бункер за 4 часа, накормили нас гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев.

2августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.

10 сентября, приходили Долговцы, с помощью ломика и какой-то своей матери взломали наш бункер за 2 минуты. Надавали нам пиз**лей. Был не вкусно, но хватило всем.

Сидит сталкер, пилит гранату. К нему подходит второй и говорит:

-Меченый, ты чё, она же взорвётся!

-Ничего, у меня ещё 2 есть

Играют долговцы в русскую рулетку от скуки. Первый, берет ствол и ставит к виску...выстрел и долговец готов. Второй, тоже берёт ствол и долго держит, выстрел, ещё один лежит. Третий, берёт ствол, ставит к виску...последняя мысль в голове идиота "а разве беретой играют в рулетку?"

Зона. Ночь. Полуразрушенное село. Иду, стремаюсь.
Из села выбратся осталось всего ничего, когда из-за угла крайней хаты голос еле слышно:"Тринадцать... 13... 13..." Интересно! Подхожу тихонечко к углу, обрез в руках нервно тереблю и вдруг... из за угла выглядывает Контролер и по носу мне щелбан ХРЯСЬ! У меня выпало оружие из рук, настроение в аут и что-то теплое в штаны. Контролер понюхал воздух, довольно ухмыльнулся, развернулся и ушел, приговаривая: "Четырнадцать... 14... 14..."

Сидят два сталкера, ветеран и новичок, автоматы разбирают.
Из-за ближайшего куста выходит кровосос, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Ветеран, молча, переобувается в кроссовки.
Новичок:- "Да зачем тебе это, кровососы до 80 км/час бегает!" Ветеран:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"

Сообщение отредактировал honik - Суббота, 11.05.2013, 19:57


Уважение: 93
Награды: 27
Облучение: 60%
Сообщение #10
Ехал как-то сталкер на своей «Ниве» рядом с базой Свободы и пробил все четыре колеса. Зашел на базу к местному торговцу ну и просит:
- Мне нужны колеса.
Тот достает коробочку с таблетками и считает:
- Раз, два, три, четыре…
- Та нет мне нужно чтоб уехать.
- Ага,…пять, шесть, семь, восемь…

Уважение: 93
Награды: 27
Облучение: 60%
Сообщение #11
повторюсь,уж извиняйте!
Коллегия кровососов присвоила Ю.Семецкому высокое звание"Почётный донор"

Добавлено (17.02.2014, 16:25)
---------------------------------------------
Ночь,д.Кровососовка,пьяный в умат сталкер тащит раму от мотоцикла,и тут в мозгу раздаётся хриплый голос:-Что мужик не заводиться?
Дрынь,дрынь,дрынь,дрынь!



И надо мне не мого,чтоб дальше шел по жизни брат,
Не стать врагом у бога,и чтоб не клинил автомат!
Мама Анархия
Уважение: 34
Награды: 12
Облучение: 80%
Сообщение #12
...Ни анархисты, ни бандиты, ничто не остановит "ДОЛГ",когда за ними бежит сталкер Петров...
<Свобода>
Уважение: 1027
Награды: 162
Облучение: 0%
Сообщение #13
Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают:
- Как это у тебя получилось?
Сталкер:
- Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.

Добрался меченый до монолита и говорит:
- Хочу, чтобы зона исчезла!
- Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.


Debes, ergo potes.
武士道
Уважение: 177
Награды: 16
Облучение: 0%
Сообщение #14
Не знаю, был ли этот анекдот?

Просит сын отца-сталкера: "Пап, расскажи о своих подвигах в Зоне"
Отец : "Ну сижу я, значит в кустах......"
Сын: "В засаде, что ли?"
Отец: "Можно и так сказать, одно другому не мешает"


Stalker Alliance Team
Уважение: 845
Награды: 129
Облучение: 0%
Сообщение #15
Не знаю, был но вот он:
Новичок: Петь я на днях какую то неведомою штуку видел.
Бывалый: Какую?
новичок: Рожа наглая, пьяная, деньги в пустую тратит на твою похожа
Бывалый: А я видел сволочь которая мне в рюкзак наложила кучу


Добро и взаимная выручка залог прогресса человечества

Сообщение отредактировал alexsandr - Воскресенье, 25.09.2016, 18:56

Служу монолиту
Уважение: 10
Награды: 1
Облучение: 0%
Форум » Все обо всем » Наш досуг » Литература » Сталкерские анекдоты!!! (Анекдоты про сталкеров и персонажей из игры серии STALKER)
Страница 1 из 11
Поиск: