Новое на сайте:
Новости:
Файлы:
Статьи:
Топ пользователей:
Обновления сайта:
Группа "Гости" не имеет право просмотра модуля
   | |
| Модератор форума: _Елена_, Glomar, Iron_Unit |
| Форум » Развлечения в "Забытом лесу" » Флудилка » Перекати-поле » Самые смешные анекдоты. (Пошути на досуге.) |
| Самые смешные анекдоты. |
|
Дата: Четверг, 25.04.2013, 20:57
Сообщение #1
Анекдоты.  Правила очень просты - любой зарегистрированный пользователь на сайте может написать в эту тему анекдот, выложить смешную картинку или демотиватор. При этом не нарушая Правил Форума! За самые смешные анекдоты - плюс в репку. Итак, начали!
  |
|
Дата: Воскресенье, 27.09.2015, 07:47
Сообщение #161
Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму. Один из братьев подошел к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушел. Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.
Третий брат наклонился над ямой: — Что тебе нужно? — спросила у него Удача. — А тебе что нужно? — поинтересовался он в ответ. — Вытащи меня отсюда, — попросила она. Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошел прочь. А Удача за ним побежала... Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы. На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, заговаривать мне зубы, сказала, что я буду счастлив и быстро ушла. Через пару минут я обнаружил, что у меня в кармане нет кошелька, где было 300 рублей. Зато есть 4 золотых кольца, которые я снял с ее рук)) Ловкость рук и немного магии)) Фокусник с 15-летним стажем) . Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до икоты напугала выпившего сторожа, словами: — Здрасти, а вот я и пришла... |
|
Дата: Пятница, 30.10.2015, 18:49
Сообщение #163
Жена жалуется мужу:
— Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей... — Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь? — Ой, правда?! А кто выступает? — ЦСКА — Динамо. Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз — вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!! Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...И ведь СПОИЛА!!!... Зараза! Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе — политология. Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придется много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на нее найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами. |
|
Дата: Суббота, 12.12.2015, 21:11
Сообщение #164
«Встану завтра пораньше! » — подумал я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм. «Опять бить будут…» — вздохнул будильник. Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки. У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул. . Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так ... Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем. Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомоceкcуалистами, а по опросам общественного мнения — все сто. Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание. Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют... |
|
Дата: Суббота, 26.12.2015, 22:47
Сообщение #165
Есть еще такой анекдот...
Пробираются сталкеры на военную базу, хабара набрали, и уже собрались уходить как вдруг первый случайно что то зацепил ногой, а на посту вояка сидел, ну вояка и спрашивает -кто там? А сталкер такой: -Гав Вояка говорит -А это ты шарик, ну ладно Идут сталкеры дальше, тут второй уронил что то, вояка и говорит -КТО ТАМ? А сталкер ему -мяу Вояка говорит - А это ты мурзик, ну ка брысь! ну а третий сталкер хабара больше всех собрал, уже было залез на дерево, что б стену перелезть, как дерево хрустнуло и упало -СТОЯТЬ!!!! -...чирик чирик |
|
Дата: Среда, 20.01.2016, 21:51
Сообщение #166
Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.
— Невестушка, ты скотинку покормила? — Нет, мама, спит еще ваш сыночек... Прихожу домой пьяная. Мама из кухни: — Дочка, а что это у тебя там упало? — Моя одежда. — А почему с таким грохотом? — А я из нее вылезти не успела! Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? " Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы. " Сижу вот и думаю, муж или сын... Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок. — Мам, а у нас в родне бурые медведи есть? — Нет, сынок. — А гризли? — Нет, сынок, нету. — Ну а может панды или коалы? — Да нет, не было таких... — Так что ж я так мерзну-то? |
|
Дата: Четверг, 04.02.2016, 22:13
Сообщение #167
— Муж:
— Где саморезы? — Жена: — Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике. Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку. 1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили? Отвечает: — Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит. Дочь учится на повара. Мать: — А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): — Нас заставляют... … И живет в голове женщины зверь странный. И заставляет он ее творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему — НАСТРОЕНИЕ… Муж заходит в спальню со стаканом воды и двумя таблетками и протягивает их жене. Она: — Зачем? У меня же нет головной боли. Он (радостно так): - Ага, попалась! |
|
Дата: Воскресенье, 21.02.2016, 21:59
Сообщение #168
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . . Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака! Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик! 2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись!!!!!!' К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш' Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо. Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки... Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно????? Потому что гаишники ..... они ж как дети ..... могут выбежать на дорогу неожиданно... |
|
Дата: Среда, 02.03.2016, 21:20
Сообщение #169
После слов жены: "что-то мне захотелось соленой жареной клубники", отец семерых детей упал в обморок!
— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль! — А я не приду! — Почему? — Потому что я трус и подлец! В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это — упадок российского спорта или подъем российской культуры? Заходит ночью Изя в туалет и бурчит: — Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят! Жена из спальни: — Изя, с кем ты там разговариваешь? — Спи, спи. Ты его уже не помнишь. Муж жене: — О, пришли мои любимые 50 килограмм! — Вообще-то во мне 56... — Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю. Блондинка: — Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами? — Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат. Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: — Кто набздэл? Один мужик встает: — Я. Тамада говорит: — Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: — Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали? У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск. |
|
Дата: Четверг, 17.03.2016, 22:02
Сообщение #170
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала! — Хорошо , доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы? — Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!))).. Армянин — армянину: — Я слышал у тебя сын родился, как назвали? — В честь Гагарина! — Юрик, что ли? — Неее, какой Юрик? Гагарик! После операции врач говорит пациенту: — Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: — Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!! ... — Ну что у вас, студент? — Коньяк. — Ооо... Коньяк это хорошо! — Не-ет. Коньяк — это "отлично"! Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. . Я ему сверху громко басом: — Будь здоров! . . Мужик падает на колени, подымает руки: — Спасибо, господи! |
|
Дата: Среда, 23.03.2016, 22:12
Сообщение #171
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
— Думаешь, это поможет? — Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? ! Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает! Закрывают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах... — Ну, мил человек, расcкажи за что попал? Парень думает: скажу правду, они тоже мужики, должны понять. — Понимаете, смотрю идет по лесу девка, гоудь - Вооо, попа - Вооо, фигурка - Вооо... Пахан: — Зря на себе показал — примета плохая. Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!!! Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику. Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: — Обе! |
|
Дата: Воскресенье, 27.03.2016, 09:59
Сообщение #172
Прочитал про джентльмена.
СССР,завод, по одному из цехов идёт иностранная делегация в сопровождении переводчика.Путь преграждают два мужика,которые размахивая руками громко ругаются.Глава делегации спрашивает переводчика,,О чём спорят эти два джентльмена.?,, Переводчик начинает переводить,, Джентльмен слева это начальник этого цеха, джентльмен с права рабочий этого цеха. Начальник цеха приказывает рабочему доделать деталь номер 16,или он напишет заявление директору завода,на что рабочий отвечает что он имел половые отношения с деталью номер 16,с матерью начальника цеха,с заявлением директору завода,а также с самим директором,и вообще у него через полтора часа обед,так что он имеет половые отношения со всем на свете. Сообщение отредактировал serg62 - Воскресенье, 27.03.2016, 10:01 |
|
Дата: Понедельник, 28.03.2016, 19:47
Сообщение #173
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро — у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат:
— Эй, почему не стреляете? — Не можем — ядро у вас! |
|
Дата: Четверг, 21.04.2016, 21:54
Сообщение #174
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
— Мужчина! Ну сколько можно звонить?! . . И как с Вами жена спит — Вы же все время не туда попадаете! . . Заходит мужик в спортмагазин: — Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера? — Какого?! — 67-го... — А зачем вам лыжи? Удалили из друзей? Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем. Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома. |
|
Дата: Воскресенье, 24.04.2016, 14:28
Сообщение #175
После свадьбы зять заводит тещу в спальню, снимает штаны,становится раком и спрашивает :
-- Волосы на заднице есть? Теща в шоке : -- Есть. -- Так вот мама, чтобы Вы потом не говорили, что я пришел к вам с голой задницей!!! Добавлено (24.04.2016, 14:28) --------------------------------------------- Отдыхать в другой стране надо так, что бы не забыли в родной и что бы не разыскивали в обеих.  Кто хоть раз читернул -- тот на стандартных параметрах не играет. Сообщение отредактировал golova - Воскресенье, 24.04.2016, 14:30 |
|
Дата: Воскресенье, 24.04.2016, 20:43
Сообщение #176
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу.
У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: - По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи! – А совесть в курсе? – Совесть в доле. Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли. Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем. Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший". Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители. Разговор в мужской компании: — Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет. — Ты че, мусульманин? — Жену у него так зовут Вера. 105 кг. Шпалоукладчица. Красота в цифрах 1 х 8 + 1 = 9 12 х 8 + 2 = 98 123 х 8 + 3 = 987 1234 х 8 + 4 = 9876 12345 х 8 + 5 = 98765 123456 х 8 + 6 = 987654 1234567 х 8 + 7 = 9876543 12345678 х 8 + 8 = 98765432 123456789 х 8 + 9 = 987654321 1 х 9 + 2 = 11 12 х 9 + 3 = 111 123 х 9 + 4 = 1111 1234 х 9 + 5 = 11111 12345 х 9 + 6 = 111111 123456 х 9 + 7 = 1111111 1234567 х 9 + 8 = 11111111 12345678 х 9 + 9 = 111111111 123456789 х 9 +10= 1111111111 9 х 9 + 7 = 88 98 х 9 + 6 = 888 987 х 9 + 5 = 8888 9876 х 9 + 4 = 88888 98765 х 9 + 3 = 888888 987654 х 9 + 2 = 8888888 9876543 х 9 + 1 = 88888888 98765432 х 9 + 0 = 888888888 Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться. Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!! Блондиннка звонит в такси: — Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: — Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета... |
|
Дата: Суббота, 30.04.2016, 16:13
Сообщение #177
Бабка деду:
-- Старый, кто всю брагу выпил? Дед: -- Домовой! Голос из-за печки: -- НЕ БРЕШИ, СКОТИНА!!!! Добавлено (28.04.2016, 11:27) --------------------------------------------- Сидит мужик на кухне и думает: " жена ушла к другому, дочь -- проститутка, сын -- наркоман, с работы выгнали. Пойду повешусь". Привязывает верёвку к люстре и видит на антресоли пузырь водки. Решил на последок выпить. Наливает стакан, выпил, покурил, походил по хате. Наливает второй, закуривает и говорит: -- А жизнь-то налаживается!!! Добавлено (28.04.2016, 11:36) --------------------------------------------- На перекрёстке произошло ДТП (КАМАЗ врезался в запор). Гаишник бегает вокруг машин, составляет протокол, потом подходитк к водителю запора и начинает орать: -- Ты, гребаный любитель! Где и как ты права получил? И вообще, о чём ты думал, когда проезжал этот перекрёсток?! -- Та думал проскочу. Подходит к водиле КАМАЗА: -- Вот Вы профессионал, о чём Вы думали, когда проезжали этот перекрёсток? Водила заплетающимся языком: -- А я думал, что хрен он у меня проскочит!!! Добавлено (30.04.2016, 16:13) --------------------------------------------- Когда позвонившим в дверь коллекторам открыл Валуев -- они представились свидетелями Иеговы. Кто хоть раз читернул -- тот на стандартных параметрах не играет. |
|
Дата: Воскресенье, 15.05.2016, 21:33
Сообщение #178
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
Взрослая жизнь — это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена. Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники. У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю. — Ты пересолила. — Наверное, это потому, что я люблю тебя. — Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай? |
|
Дата: Понедельник, 16.05.2016, 04:29
Сообщение #179
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает Porsche Panamera, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 98-й и идет расплачиваться…
Когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась. Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне. И ушел работать дальше. Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет до слёз, держится за живот. Подходит и спрашивает: — Ты чего? О_о Мужик говорит: — Да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… вахахахахах… Ну заправщик говорит, типа, это я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и отвечает: — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать… |
|
Дата: Пятница, 27.05.2016, 19:29
Сообщение #180
— Дорогая, ты спишь?
— Нет. — Это хорошо, тогда повернись ко мне. — Не хочу, ты лук ел. — А ты горох! Повернись я сказал!!!! Языковой «взрыв» для иностранца: — Есть пить? — Пить есть, есть нету. Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: — Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: — Нет, у меня еще и душа есть ... Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул. Мужик спрашивает у мужика: — Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей? — Пять дочерей. — Почему? — Потому, что сейчас их у меня восемь... Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр. Жена: — Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: — Не сегодня, сегодня голова болит. |
| |||
