Правила сайта FAQ Мини-чат
Для добавления необходима авторизация!
05.12.2016, Понедельник, 03:25


Страница 9 из 10«1278910»
Модератор форума: _Елена_ 
Форум » Развлечения в "Забытом лесу" » Флудилка » Перекати-поле » Самые смешные анекдоты. (Пошути на досуге.)
Самые смешные анекдоты.
Сообщение #1
Анекдоты.


Правила очень просты - любой зарегистрированный пользователь на сайте может написать в эту тему анекдот, выложить смешную картинку или демотиватор. При этом не нарушая Правил Форума! За самые смешные анекдоты - плюс в репку.

Итак, начали!

Уважение: 28
Награды: 11
Облучение: 0%
Сообщение #161
Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму. Один из братьев подошел к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушел. Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.
Третий брат наклонился над ямой:
— Что тебе нужно? — спросила у него Удача.
— А тебе что нужно? — поинтересовался он в ответ.
— Вытащи меня отсюда, — попросила она.
Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошел прочь. А Удача за ним побежала...

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, заговаривать мне зубы, сказала, что я буду счастлив и быстро ушла. Через пару минут я обнаружил, что у меня в кармане нет кошелька, где было 300 рублей. Зато есть 4 золотых кольца, которые я снял с ее рук)) Ловкость рук и немного магии)) Фокусник с 15-летним стажем) .

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до икоты напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла...



Уважение: 687
Награды: 112
Облучение: 0%
Сообщение #162
Если дыню скрестить с персиком, то получится либо ДЫРСИК, либо ПЕРДЫНЬКА.....)))



Уважение: 687
Награды: 112
Облучение: 0%
Сообщение #163
Жена жалуется мужу:
— Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
— Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь?
— Ой, правда?! А кто выступает?
— ЦСКА — Динамо.

Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз — вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!

Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...И ведь СПОИЛА!!!... Зараза!

Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе — политология.

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придется много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на нее найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.



Уважение: 687
Награды: 112
Облучение: 0%
Сообщение #164
«Встану завтра пораньше! » — подумал я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул. .

Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так ...

Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем.

Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомоceкcуалистами, а по опросам общественного мнения — все сто.

Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют...



Уважение: 687
Награды: 112
Облучение: 0%
Сообщение #165
Есть еще такой анекдот...

Пробираются сталкеры на военную базу, хабара набрали, и уже собрались уходить как вдруг первый случайно что то зацепил ногой, а на посту вояка сидел, ну вояка и спрашивает
-кто там?
А сталкер такой:
-Гав
Вояка говорит
-А это ты шарик, ну ладно
Идут сталкеры дальше, тут второй уронил что то, вояка и говорит
-КТО ТАМ?
А сталкер ему
-мяу
Вояка говорит
- А это ты мурзик, ну ка брысь!
ну а третий сталкер хабара больше всех собрал, уже было залез на дерево, что б стену перелезть, как дерево хрустнуло и упало
-СТОЯТЬ!!!!
-...чирик чирик

Уважение: 0
Награды: 0
Облучение: 0%
Сообщение #166
Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.

— Невестушка, ты скотинку покормила? — Нет, мама, спит еще ваш сыночек...

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы. " Сижу вот и думаю, муж или сын...

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
— Нет, сынок.
— А гризли?
— Нет, сынок, нету.
— Ну а может панды или коалы?
— Да нет, не было таких...
— Так что ж я так мерзну-то?



Уважение: 687
Награды: 112
Облучение: 0%
Сообщение #167
— Муж:
— Где саморезы?
— Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку. 1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили?
Отвечает:
— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

Дочь учится на повара.
Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют...

… И живет в голове женщины зверь странный. И заставляет он ее творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему — НАСТРОЕНИЕ…

Муж заходит в спальню со стаканом воды и двумя таблетками и протягивает их жене.
Она:
— Зачем? У меня же нет головной боли.
Он (радостно так):
- Ага, попалась!



Уважение: 687
Награды: 112
Облучение: 0%
Сообщение #168
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе):
— А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе):
— А-а-а! Говорящий мужик!

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись!!!!!!' К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно????? Потому что гаишники ..... они ж как дети ..... могут выбежать на дорогу неожиданно...



Уважение: 687
Награды: 112
Облучение: 0%
Сообщение #169
После слов жены: "что-то мне захотелось соленой жареной клубники", отец семерых детей упал в обморок!

— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!

В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это — упадок российского спорта или подъем российской культуры?

Заходит ночью Изя в туалет и бурчит:
— Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!
Жена из спальни:
— Изя, с кем ты там разговариваешь?
— Спи, спи. Ты его уже не помнишь.

Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Блондинка:
— Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
— Кто набздэл?
Один мужик встает:
— Я.
Тамада говорит:
— Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
— Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.



Уважение: 687
Награды: 112
Облучение: 0%
Сообщение #170
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо , доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!)))..

Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!! ...

— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. . Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!



Уважение: 687
Награды: 112
Облучение: 0%
Сообщение #171
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
— Думаешь, это поможет?
— Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

Закрывают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах...
— Ну, мил человек, расcкажи за что попал?
Парень думает: скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
— Понимаете, смотрю идет по лесу девка, гоудь - Вооо, попа - Вооо, фигурка - Вооо...
Пахан:
— Зря на себе показал — примета плохая.

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!!!

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!



Уважение: 687
Награды: 112
Облучение: 0%
Сообщение #172
Прочитал про джентльмена.

СССР,завод, по одному из цехов идёт иностранная делегация в сопровождении переводчика.Путь преграждают два мужика,которые размахивая руками громко ругаются.Глава делегации спрашивает переводчика,,О чём спорят эти два джентльмена.?,, Переводчик начинает переводить,, Джентльмен слева это начальник этого цеха, джентльмен с права рабочий этого цеха. Начальник цеха приказывает рабочему доделать деталь номер 16,или он напишет заявление директору завода,на что рабочий отвечает что он имел половые отношения с деталью номер 16,с матерью начальника цеха,с заявлением директору завода,а также с самим директором,и вообще у него через полтора часа обед,так что он имеет половые отношения со всем на свете.

Сообщение отредактировал serg62 - Воскресенье, 27.03.2016, 10:01


Уважение: 111
Награды: 15
Облучение: 0%
Сообщение #173
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро — у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат:
— Эй, почему не стреляете?
— Не можем — ядро у вас!

Уважение: 118
Награды: 13
Облучение: 0%
Сообщение #174
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

— Мужчина! Ну сколько можно звонить?! . . И как с Вами жена спит — Вы же все время не туда попадаете! . .

Заходит мужик в спортмагазин:
— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
— Какого?!
— 67-го...
— А зачем вам лыжи?

Удалили из друзей? Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем.

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.



Уважение: 687
Награды: 112
Облучение: 0%
Сообщение #175
После свадьбы зять заводит тещу в спальню, снимает штаны,становится раком и спрашивает :
-- Волосы на заднице есть?
Теща в шоке :
-- Есть.
-- Так вот мама, чтобы Вы потом не говорили, что я пришел к вам с голой задницей!!!

Добавлено (24.04.2016, 14:28)
---------------------------------------------
Отдыхать в другой стране надо так, что бы не забыли в родной и что бы не разыскивали в обеих.



Кто хоть раз читернул -- тот на стандартных параметрах не играет.

Сообщение отредактировал golova - Воскресенье, 24.04.2016, 14:30


Уважение: 55
Награды: 5
Облучение: 0%
Сообщение #176
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу.
У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!

– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

Разговор в мужской компании:
— Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет.
— Ты че, мусульманин?
— Жену у него так зовут Вера. 105 кг. Шпалоукладчица.

Красота в цифрах
1 х 8 + 1 = 9
12 х 8 + 2 = 98
123 х 8 + 3 = 987
1234 х 8 + 4 = 9876
12345 х 8 + 5 = 98765
123456 х 8 + 6 = 987654
1234567 х 8 + 7 = 9876543
12345678 х 8 + 8 = 98765432
123456789 х 8 + 9 = 987654321
1 х 9 + 2 = 11
12 х 9 + 3 = 111
123 х 9 + 4 = 1111
1234 х 9 + 5 = 11111
12345 х 9 + 6 = 111111
123456 х 9 + 7 = 1111111
1234567 х 9 + 8 = 11111111
12345678 х 9 + 9 = 111111111
123456789 х 9 +10= 1111111111
9 х 9 + 7 = 88
98 х 9 + 6 = 888
987 х 9 + 5 = 8888
9876 х 9 + 4 = 88888
98765 х 9 + 3 = 888888
987654 х 9 + 2 = 8888888
9876543 х 9 + 1 = 88888888
98765432 х 9 + 0 = 888888888

Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

Блондиннка звонит в такси:
— Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...



Уважение: 687
Награды: 112
Облучение: 0%
Сообщение #177
Бабка деду:
-- Старый, кто всю брагу выпил?
Дед:
-- Домовой!
Голос из-за печки:
-- НЕ БРЕШИ, СКОТИНА!!!!

Добавлено (28.04.2016, 11:27)
---------------------------------------------
Сидит мужик на кухне и думает:
" жена ушла к другому, дочь -- проститутка, сын -- наркоман, с работы выгнали. Пойду повешусь". Привязывает верёвку к люстре и видит на антресоли пузырь водки. Решил на последок выпить. Наливает стакан, выпил, покурил, походил по хате. Наливает второй, закуривает и говорит:
-- А жизнь-то налаживается!!!

Добавлено (28.04.2016, 11:36)
---------------------------------------------
На перекрёстке произошло ДТП (КАМАЗ врезался в запор). Гаишник бегает вокруг машин, составляет протокол, потом подходитк к водителю запора и начинает орать:
-- Ты, гребаный любитель! Где и как ты права получил? И вообще, о чём ты думал, когда проезжал этот перекрёсток?!
-- Та думал проскочу.
Подходит к водиле КАМАЗА:
-- Вот Вы профессионал, о чём Вы думали, когда проезжали этот перекрёсток?
Водила заплетающимся языком:
-- А я думал, что хрен он у меня проскочит!!!

Добавлено (30.04.2016, 16:13)
---------------------------------------------
Когда позвонившим в дверь коллекторам открыл Валуев -- они представились свидетелями Иеговы.



Кто хоть раз читернул -- тот на стандартных параметрах не играет.

Уважение: 55
Награды: 5
Облучение: 0%
Сообщение #178
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

Взрослая жизнь — это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?



Уважение: 687
Награды: 112
Облучение: 0%
Сообщение #179
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает Porsche Panamera, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 98-й и идет расплачиваться…

Когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась.

Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне. И ушел работать дальше. Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет до слёз, держится за живот.

Подходит и спрашивает:
— Ты чего? О_о
Мужик говорит:
— Да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… вахахахахах…
Ну заправщик говорит, типа, это я ей проволоку дал, и что?
Мужик ржет, не останавливается и отвечает:
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать…


Stalker Alliance Team
Уважение: 844
Награды: 129
Облучение: 0%
Сообщение #180
— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись я сказал!!!!

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

Купил десяток яиц, подхожу к кассе.
Кассирша:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть ...

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

Мужик спрашивает у мужика:
— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому, что сейчас их у меня восемь...

Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр.

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.



Уважение: 687
Награды: 112
Облучение: 0%
Форум » Развлечения в "Забытом лесу" » Флудилка » Перекати-поле » Самые смешные анекдоты. (Пошути на досуге.)
Страница 9 из 10«1278910»
Поиск: