Новое на сайте:
Новости:
Файлы:
Статьи:
Топ пользователей:
Обновления сайта:
Группа "Гости" не имеет право просмотра модуля
   | |
| Модератор форума: _Елена_, Glomar, Iron_Unit |
| Форум » Развлечения в "Забытом лесу" » Флудилка » Перекати-поле » Самые смешные анекдоты. (Пошути на досуге.) |
| Самые смешные анекдоты. |
|
Дата: Четверг, 25.04.2013, 20:57
Сообщение #1
Анекдоты.  Правила очень просты - любой зарегистрированный пользователь на сайте может написать в эту тему анекдот, выложить смешную картинку или демотиватор. При этом не нарушая Правил Форума! За самые смешные анекдоты - плюс в репку. Итак, начали!
  |
|
Дата: Суббота, 07.03.2015, 23:58
Сообщение #141
Убегает бандит от сталкеров, отстреливается, никак оторваться не может.
А они нагоняют потихоньку. И спрашивает он у внутреннего голоса: -"Что мне делать?" Внутренний голос говорит: - "Спили мушку с дробовика." - "Ну как я буду отстреливается?" Догнали они бандита, стали решать что с ним делать. Старшой их и говорит: -"Он подстрелил нашего, вставим ка ему в зад его дробовик и покрутим для порядку!" Внутренний голос: -"А я тебе говорил, спили мушку!" |
|
Дата: Воскресенье, 08.03.2015, 21:47
Сообщение #142
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил. — Пачемю? — Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал! В магазине: — Бутылку пива, пожалуйста. — Паспорт есть? — Нет. — Тополиный пух? — Жара, июль. — Понятно. Вам какое? — Приходи ко мне, переустановишь винду. — Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда! — Ты тупой что ли, намека не понимаешь? — Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?! Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в ceкcуальном нижнем белье,протягивает ему две веревочки: — Свяжи меня милый,и делай все,что хочешь! Он ее связал и пошел на рыбалку! У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: — У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней. Дедушка возмущенно: — Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?Врач: — Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: — Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти! Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Это — "ДОМ"! Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме! |
|
Дата: Среда, 11.03.2015, 21:44
Сообщение #143
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: — дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. — Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! — Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?.. Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал... 1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет. 2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету 3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести. 4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе. 5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется. 6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена. 7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!! 8. Я Не Грустный, Я Трезвый. 9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%? 10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу. 11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне. 12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!! 13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали 14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость. Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. — Любимый, давай поженимся? — Давай. Тягостная продолжительная пауза. — Любимый, почему ты молчишь? — Кажется, я и так лишнего ляпнул. |
|
Дата: Суббота, 14.03.2015, 20:07
Сообщение #144
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж: — Не прокатило — закрой чемодан и ложись спать! Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.Жена: — Твои родственники? — Ага, тесть с тещей. — Вы серьезно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи? — А где же им еще быть? — Они повсюду. В психушке только те, кто спалился. Мама разговаривает с дочкой: — Какая же ты все-таки вредная... — Все претензии к производителям! Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются! Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть... |
|
Дата: Вторник, 31.03.2015, 21:51
Сообщение #145
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
Сын ссорится с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. — Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! — Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! — Я не был пьян! — Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив!?" Звонок в 3 часа ночи: — Здравствуйте, а Катюшу можно? — Да не вопрос: - Расцвета-а-али яблони и груши... Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...Но как то необычно... . по слогам... . — Алло, это дежурный врач? — Да. Что у вас? — Я только что съел целую селедку и запил ее литром молока. — Поздравляю! — Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно? |
|
Дата: Понедельник, 06.04.2015, 21:02
Сообщение #147
— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает! — Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. сынок, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась! — Ты белье повесил? — Нет. Я его помиловал. — Гляди, книжку старую нашел. Обложка потертая, осталось только "... альный ... екс ст... ля... низма" — Советская порнуха?! — Да нет, "Моральный кодекс строителя Коммунизма". Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену: - Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога? Жена с ухмылкой: - Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи... Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку. Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: — Опять нажрался? — С чего ты взяла? — Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!! |
|
Дата: Пятница, 10.04.2015, 21:33
Сообщение #148
Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, Свернувшись, как змея, под одеялом... Сын торчит в интернете. Мать: — Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): — Ща, мам, ща… Мать: — Иди быстро! Остынет! Сын встает от компа, мать, садясь на его место: — Повелся, юнец! Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек: — Мам! Давай возьмем котеночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмем котеночка! Мама: — Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек: — Мам! Ну нельзя котеночка, давай возьмем тигреночка! Папа (меланхолично): — Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы! — Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены. — Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты? — Отдельные теплоходы. Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать. Учимся хамить красиво : 1.Рот будешь открывать у стоматолога. 2.Ума как у ракушки. 3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем? 4.ЕЩЕ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ. 5.Засохни гербарий! 6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал. 7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место. 8.Помолчи, жертва пьяной акушерки! 9.Да, красотою мир вы не спасете. 10.Ваш ум затмить способен свет торшера. 11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно. 12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!13.Чао,персик-дозревай! 13.Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста. 14.Иди на кухню и руби вены топаром. 15.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!17.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало. 16.Тобой Бабайку в детстве не пугали? 17.- А ноги — как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью... 18.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая. 19.Еще один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел.... 20.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке. 21.-Девушка,скучаете? — Не настолько... 22.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?25.Клизма, знай свое место. 23.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам. 24.Иди,приляг, желательно на рельсы. 25.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются. 26.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил. 27.Я б вас послал, да вижу — вы оттуда. |
|
Дата: Воскресенье, 12.04.2015, 21:04
Сообщение #149
Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
— Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил? — Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил! В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: — Вы не сходите? Тот опускает голову, видит горшок и говорит: — Нет, я до дома потерплю. — Почему вы хотите развестись с мужем? — У нас разные религиозные взгляды. — А конкретнее? — Он не признает меня богиней! Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна: — Мам, куда это вы собрались? — На кладбище, сынок. — А кто машину потом домой пригонит? Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой" Муж: — Преподавателем? |
|
Дата: Суббота, 18.04.2015, 16:26
Сообщение #150
Вот проснусь я утром,
посмотрю на рожу - больше пить не буду, но и меньше тоже... Жена: - Водку, сок, мясо пожаришь сам! Муж: - А водку-то зачем жарить? Ну, сок ещё куда ни шло... но водку пить надо! Жена: - Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса! Пожаришь сам! Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу — контакт. Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий: оказывается, водкой можно вкусно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания. Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения. В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом: - Могу ли я… Не… Хочу ли я… Не… Говно ли я… О! Магнолия! Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Хлопнем по маленькой!» - Что Вы пьете? - Название состоит из 2-х животных. - Конь-як. - А сколько Вы пьете? - Поменяйте животных местами ... |
|
Дата: Вторник, 21.04.2015, 19:04
Сообщение #151
Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее — оттуда вылетает джин:
— О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти — я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе. — Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены. — Второе — для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов. Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены. — И третье — сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!... Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: — Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. — Который крем? — Такой в тюбике, на нем "Момент" написано. Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки. — Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога! — Милый... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся! Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой". Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно". На грузинской свадьбе один другому: — На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик. — Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь. — Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. — Капец тебе — я ее мать. |
|
Дата: Вторник, 28.04.2015, 21:19
Сообщение #152
— Дим, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем.
— В левой? — Думай, Дима, дуууумай! — А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов? — Ничего. — Как? — А зачем? Если кто тебя обидел — ты не дуйся и не злись! Подойти, по роже тресни, отойди и улыбнись! Однажды, видимо, спросонок, попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.. ""Ну что ж, — сказал с окна котище -" Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине — не верь! |
|
Дата: Воскресенье, 10.05.2015, 20:35
Сообщение #154
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой... Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: — Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем! — Ну, загадывай. — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. — Кузнечик! — А-а-а, шалунишка, угадал! Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм? ..у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка  Общается мужик с Богом: — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы... Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.. |
|
Дата: Пятница, 22.05.2015, 21:37
Сообщение #155
— Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная. Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки. - Негодник! -кричит сторож, -я тебя научу, как воровать! — Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят... Сын звонит домой: — Ма, привет — папу позови!.. Па, привет — Спартак выиграл? — Да, конечно!.. Маму позвать?! — Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!! Учительница на уроке ботаники: — Пестик и тычинки — это половые органы цветов. Вовочка в ужасе: — Да вы что? А я их нюхал... Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? — Да. — А у бабушки ты? — Да. — А у тебя я? — Да. — Не, ну мы реально матрешки! |
|
Дата: Среда, 27.05.2015, 20:44
Сообщение #156
— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу... — Чудак, арфа в гробу — это же рояль... Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать. Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда. Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется! Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом все одеялко ей поправляешь, чтобы не замерзла, падла... Парикмахер клиентке: — Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: — А можно как раньше, ножницами? ... Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной ... |
|
Дата: Четверг, 18.06.2015, 20:52
Сообщение #157
— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка? — Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек... То в группы приглашают, то в игры... Взяли бы, да на шашлыки пригласили! Выходит грузин из поезда на перрон и кричит: — Таскател! Таскател... К нему подходит служащий и говорит: — Я не таскатель, я носильщик. — Да? . . Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы. Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно". Доктор спрашивает пациента: — Как вам новые свечи — снотворное? — Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю. Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре: — А где тут врач, который до ж...ы? — Тут всем все до ж...ы, только гинекологу все до.... Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»... Каждый мужчина одобряет ceкc до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь. |
|
Дата: Воскресенье, 21.06.2015, 18:43
Сообщение #158
Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как-нибудь, без клизмы? – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно? Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. — Нет, - говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку. — Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей? — Но... но как вы узнали, Холмс? — Узнал? Я просто спросил... На уроке физкультуры: — Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону. Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику. — Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками! — Но в ее возрасте все бегают за мальчиками. — С ножом? Перекличка в армии: — Иванов. — Я! — Петров. — Я! — Тридцать щенков!? — Да Зощенков я, Зощенков!!! Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего: — Яйца не трет? Парашютист ему отвечает: — Нет! — Как зовут? — Наташа. Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается: — Ну все, попался... Гаишник отвечает: — Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?! — Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо. — Слушай, да он гений, а не придурок! |
|
Дата: Воскресенье, 02.08.2015, 16:06
Сообщение #159
Мужик у доктора:
- Доктор пр, у меня пр, после пр, каждого слова пр, всё время пр! Доктор: - Поправимо фю, у меня фю, тоже фю, было такое фю, но я фю, купил фю, свисток фю! Мужик: -Спасибо, доктор фю! Доктор: -Отдай, собака пр! Как здорово быть тёртым сталкером! Не бояться каждого шороха, оружия не носить с собой много! |
|
Дата: Суббота, 22.08.2015, 21:25
Сообщение #160
Учись хамить красиво.
1. Рот будешь открывать у стоматолога. 2. Ума как у ракушки. 3. Что, на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем? 4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется. 5. Засохни, гербарий! 6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал! 7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место. 8. Да, красотою мир вы не спасете. 9. Ваш ум затмить способен свет торшера. 10. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно. 11. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно! 12. Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста. 13. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться! 14. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало. 15. Тобой Бабайку в детстве не пугали? 16. — А ноги — как у газели!- Что такие стройные?— Нет, покрытые шерстью... 17. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая. 18. Еще один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел.... 19. -Девушка,скучаете?— Не настолько... 20. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане? 21. Клизма, знай свое место. 21. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам. 22. Иди, приляг. Желательно на рельсы. 23. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются. 24. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил. 25. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда. |
| |||
