Правила сайта FAQ Мини-чат
Для добавления необходима авторизация!
11.12.2016, Воскресенье, 03:11


Страница 7 из 10«125678910»
Модератор форума: _Елена_ 
Форум » Развлечения в "Забытом лесу" » Флудилка » Перекати-поле » Самые смешные анекдоты. (Пошути на досуге.)
Самые смешные анекдоты.
Сообщение #1
Анекдоты.


Правила очень просты - любой зарегистрированный пользователь на сайте может написать в эту тему анекдот, выложить смешную картинку или демотиватор. При этом не нарушая Правил Форума! За самые смешные анекдоты - плюс в репку.

Итак, начали!

Уважение: 28
Награды: 11
Облучение: 0%
Сообщение #121
А я уже боюсь что-то написать... Я теперь думать буду...



Уважение: 687
Награды: 113
Облучение: 0%
Сообщение #122
Konvoir, а можно это..., скабрезные анекдоты мне в личку?

Уважение: 34
Награды: 6
Облучение: 0%
Сообщение #123
Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по
существу происшествия могу
пояснить следующее. Около 18
часов 10. 03. 2011 я поехал в
спортзал, где занимаюсь
дыхательной гимнастикой. Я
готовился к занятию, был
предельно спокоен, уравновешен
и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по
улице Трифоновская, на зеленый
сигнал светофора. Неожиданно для
всех, игнорируя красный сигнал
светофора, на перекресток
выехал а/м Infiniti Fх черного
цвета, и совершил столкновение с
моим а/м. Выйдя из машины, я
увидел водителя и пассажира,
визуально напоминающих
испанцев, и дружелюбно спросил
на их родном языке: "Не
попахивает ли красным светом?
" (аl huеlе pido rosа? ) В ответ
подошедший ударил меня в лицо,
после чего я потерял сознание, и
меня привел в себя врач скорой
помощи. Оскорблять или
физически воздействовать на
оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в
багажнике во время прибытия
сотрудников ГИБДД,
предположительно, объясняю
ожиданием (сидели в открытом
багажнике из-за головокружения
от удара при аварии), и
непроизвольным нажатием
кнопки закрывания на ключе.
Переломы челюсти водителя
Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям
столкновения автомобилей.
Повреждения на тыльных
сторонах ладоней объясняю
результатом столкновения
автомобилей, так как в
последнюю секунду, испугавшись,
закрыл лицо руками и ударился об
руль. Навыками единоборств и
оружием не владею.
Материальный ущерб оценить не
могу, т. к. автомобиль застрахован
по программе КАСКО... "

Уважение: 141
Награды: 35
Облучение: 0%
Сообщение #124
Цитата (JackV)
а можно это..., скабрезные анекдоты мне в личку?


А как здесь с цензурой?



Уважение: 687
Награды: 113
Облучение: 0%
Сообщение #125
Где именно? В ЛС? Желательно чтобы тоже не было.

Уважение: 141
Награды: 35
Облучение: 0%
Сообщение #126
Цитата (ASSUR)
Желательно чтобы тоже не было.


Как в старые добрые времена...



Уважение: 687
Награды: 113
Облучение: 0%
Сообщение #127
Цитата (Konvoir)
Как в старые добрые времена...


Konvoir, это лично от меня! Подарок. Напоминание, типа...


Сообщение отредактировал JackV - Среда, 19.06.2013, 21:15


Уважение: 34
Награды: 6
Облучение: 0%
Сообщение #128





Уважение: 28
Награды: 11
Облучение: 0%
Сообщение #129

Добавлено (21.06.2013, 23:32)
---------------------------------------------

Цитата (JackV)
лично от меня! Подарок.


Спасибо, тебе, брат! Что-то грустно сегодня...



Уважение: 687
Награды: 113
Облучение: 0%
Сообщение #130




Уважение: 28
Награды: 11
Облучение: 0%
Сообщение #131
помер как - то мужик один , попал на небеса , на распред.пункт , ждет своей участи - куда определят ( в Рай или в Ад ) ...
Рядом останавливается "экспресс" с табличкой " В Ад" . Мужик опасливо косится и вдруг замечает в окошке свою тещу . В растерянности приближается к открытому окошку "экспресса" и спрашивает : " Мама , Вы на ПМЖ или на работу ? "

Добавлено (10.08.2013, 17:42)
---------------------------------------------



Сталкер , помни - мы тебя любим ! Но наши СВД нас постоянно ревнуют ... С уважением Братство Монолита
( S.T.A.L.K.E.R_SNIPER )

Уважение: 42
Награды: 20
Облучение: 0%
Сообщение #132
идёт отряд свободы с рейда.
идут,идут и тут видят на холмике стоит долговец без оружия и форма самая фиговая и фак им показывает.
ну стрелять как-то стрёмно- свои-же засмеют.
послал командир на холм одного бойца.
дерутся,дерутся зашла драка в кусты,выходит долговец и опять фак показывает.
послал командир шестерых,то-же самое.
надоело ему это послал он 16 бойцов снова драка в кусты зашла,выходит весь побитый свободовец и кричит:МУЖИКИ!!!
НЕ ХОДИТЕ СЮДА-ЭТО ЗАСАДА!!!
ИХ ТАМ...ДВОЕ!!!!


"Ничто не истинно.И если это высказывание истинно, то оно ложное".@Древний парадокс.

Уважение: 6
Награды: 0
Облучение: 0%
Сообщение #133
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

*******************

Проверяющий делает замечание дежурному по части:
- Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали.
************************************************************************

Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!
********************************************************
- Сержант! Стройте взвод!
- На хрена?
- Тогда не надо!

*******************************************

- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!
****************************************************************************

В столовой.
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

*************************************************************
Чапаев выходит с приема, посвященному Красной Армии. Вся улица заставлена черными машинами. То и дело слышится:
- Машину генерала такого-то!
Чапаев:
- Петька! А где мой «Автомобиль»?
- Тут. На газоне срёт.
*************************************************************************
Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
- Ну, как вас тут кормят?
Солдаты молчат.
- Стало быть, хорошо?
Солдаты молчат.
- Выходит, плохо?
- Выходит то хорошо, вот входит плохо.


Военный Сталкер
Уважение: 152
Награды: 34
Облучение: 0%
Сообщение #134
Выхаживает Доктор сталкера,а на нём живого места нет!
Приходят друзья:-Вась шо случилося?
Сталкер:-Ну пошёл я ТД за хабаром,и наткнулся на огромную стаю слепых псов,отстреливался,патроны кончились и залез я на сосну,а тут ветка под мною обломилась и я упал в самую гущу стаи!
Друзья:-Ну а чё дальше-то было????
Сталкер:-Чё-чё ПОРВАЛИ!!!

Добавлено (02.02.2014, 12:20)
---------------------------------------------
Сидит укуренный наглухо Свободовец на берегу реки,к нему подъезжает джип с братками.
Братки:-Слышь мужик где тут брод?
Свободовец:-Да вот сюда братва езжай и проедете!
Братки въезжают в реку где и благополучно тонут,выныривают и к Свободовцу:-Ты чё на кого наехал???!!!
Свободовец:-Парни гадом буду!Полчаса назад тут гуси по грудь в воде прошли!!!

Добавлено (02.02.2014, 12:26)
---------------------------------------------
Стоят два монолитовца на берегу реки с плакатом"Сверните с пути неверные иначе погибнете!!"
Мимо ехал Меченный на Ниве:-Блин фанатики недоделанные!
Резко даёт газ и слышиться всплеск воды,один монолитовец другому:-Вась а мож надо было написать что мост сломан???

Добавлено (02.02.2014, 12:35)
---------------------------------------------
УСБ Украины,генерал вызвал Дегтярёва и говорит:-Тебя засранец видели с моей молодой женой и поетому пойдёшь ты в Зону в дранном комбезе с ПМ искать для меня артефакт Глаз дракона,говорят для потенции полезен и вертолётики наши заодно поищи!!!

Добавлено (02.02.2014, 12:41)
---------------------------------------------
Ночь деревня Кровососовка,пьный сталкер тащит раму от мотоцикла,а тут в мозгу хриплый голос:-Что мужик не заводиться???
Дрынь,дрынь,дрынь

Добавлено (02.02.2014, 12:47)
---------------------------------------------
Пессимист видит тьму в конце тоннеля
Оптимист видит свет в конце тоннеля
Реалист видит поезд идущий в тоннеле
А машинист поезда видит троих дебилов,стоящих в тоннеле!

Добавлено (02.02.2014, 12:53)
---------------------------------------------
Рядовой:-Товарищ прапорщик,а крокодилы летают?
Прапорщик:-Да кто тебе такую чуш сказал?
Рядовой:-Товарищ генерал!
Прапорщик:-Дык вин же они низэнько,низэнько!

Добавлено (02.02.2014, 13:10)
---------------------------------------------
Стою в засаде,а сзади кровосос подкрался,ну я не растерялся как прыгну на него и давай ему глаза замазывать!Спросите чем?А вот кровососа в метре от себя увидете,поймёте,само находиться!

Добавлено (02.02.2014, 13:15)
---------------------------------------------
Первобытное племя забило мамонта один крикнул:-Отнесите мамонта в пещеру.Так появился первый командир.Второй крикнул:-Накормите женщин и детей!Так появился первый замполит.А к утру мамонт исчез,так появился первый прапорщик!

Добавлено (02.02.2014, 14:20)
---------------------------------------------
Заблудился неопытный сталкер,кричит,а тут контролёр на крик пришел:-Чё орёшь?
Сталкер:-Заблудился,мож кто услышит!
Контролёр:-Ну я услышал и чё?

Добавлено (06.02.2014, 16:43)
---------------------------------------------
Коллегия кровососов присвоила Ю.Семецкому высокое звание"Почётный донор"!

Добавлено (04.05.2014, 16:10)
---------------------------------------------
На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом и кричит
-Кто здесь Чуркин?
Все радостно тычут пальцами!
Мужик:-Виталий,пригнитесь!



И надо мне не мого,чтоб дальше шел по жизни брат,
Не стать врагом у бога,и чтоб не клинил автомат!

Сообщение отредактировал Irokez_26 - Воскресенье, 02.02.2014, 12:47

Мама Анархия
Уважение: 34
Награды: 12
Облучение: 80%
Сообщение #135
Сидит пьяный сталкер в ванной и играет на губной гармошке тему Силин Диор из Титаника.
Играет, да так завтыкал что ничего вокруг не замечает.
Очухивается от сильного стука в стену и крика: "Да когда ж ты сволочь потонешь!!!"


Победи себя - и станешь непобедим!!!
Историк ЧН
Уважение: 45
Награды: 12
Облучение: 0%
Сообщение #136
- Не видать тебе всемирной славы, как своих ушей, – говорил своему другу Гоген.
- Это мы еще посмотрим, – возразил ему Ван Гог.


Победи себя - и станешь непобедим!!!
Историк ЧН
Уважение: 45
Награды: 12
Облучение: 0%
Сообщение #137
Теща – зятю сразу после свадьбы:
— Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то…
— Извините, но я в неволе не размножаюсь…

— Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
— Никакие задние места я целовать не буду.

Идет призывная медицинская комиссия.
— На что жалуетесь?
— У меня близорукость.
— Ничего. Будете сидеть в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий! ...

Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Мужик:
— Да вот будильник сломался...
— Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
— Думаешь, это поможет?
— Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов:
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично"

Бармен вдрызг пьяному посетителю:
— Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?



Уважение: 687
Награды: 113
Облучение: 0%
Сообщение #138
Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему
- Загадывай желание.
- Хочу чтоб Зона исчезла.
- Не ну ты загнул. Попроси чё полегче.
- Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал.
- Так что ты там насчёт Зоны говорил?


Debes, ergo potes.
武士道
Уважение: 177
Награды: 16
Облучение: 0%
Сообщение #139
— Налей мне компот!
— Тебе какой?
— Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ?
— Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом"
— Hу и что ?
— Я пошел к директору и обложил.

70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы. Продавщица спрашивает:
— А зачем два?
— Да мы с отцом на свадьбу идем.
— С отцом? А сколько ему лет?
— 100.
— К кому же вы идете?
— Да его отец женится.
— А сколько ему лет?
— 130.
— И что? Он еще хочет жениться?!
— Да он не хочет, его родители заставляют.

— Тебе не мешает, то что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.



Уважение: 687
Награды: 113
Облучение: 0%
Сообщение #140
— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
— А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
— Да Вы что, мне не верите???

Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
— Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
— Почему? — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

Дочь просыпается в 2 часа ночи:
— Мама, расскажи мне сказку!
— Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Что я, голубой, что ли?

— Дорогой, я скинула два килограмма!
— Смыть не забудь!





Уважение: 687
Награды: 113
Облучение: 0%
Форум » Развлечения в "Забытом лесу" » Флудилка » Перекати-поле » Самые смешные анекдоты. (Пошути на досуге.)
Страница 7 из 10«125678910»
Поиск: