Правила сайта FAQ Мини-чат
Для добавления необходима авторизация!
17.10.2017, Вторник, 06:51


Страница 10 из 10«128910
Модератор форума: _Елена_ 
Форум » Развлечения в "Забытом лесу" » Флудилка » Перекати-поле » Самые смешные анекдоты. (Пошути на досуге.)
Самые смешные анекдоты.
Сообщение #1
Анекдоты.


Правила очень просты - любой зарегистрированный пользователь на сайте может написать в эту тему анекдот, выложить смешную картинку или демотиватор. При этом не нарушая Правил Форума! За самые смешные анекдоты - плюс в репку.

Итак, начали!

Уважение: 28
Награды: 11
Облучение: 0%
Сообщение #181
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Жена:
— Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Не дам!

— Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
— Тампончики сама жри!

Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет — "решетку" .

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— Потому что в двух жарко!

Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задает. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.



Уважение: 1030
Награды: 131
Облучение: 0%
Сообщение #182
— Ты почему не бреешься?
— У меня нет девушки, чтоб бриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

— Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин ! ...Сижу теперь... — слушаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Ядерная гонка вооружений — это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

Из переписки:
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не алюминий…

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончиться, придется пустить ее в дом.

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться...



Уважение: 1030
Награды: 131
Облучение: 0%
Сообщение #183
— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!

Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка …

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было... .



Уважение: 1030
Награды: 131
Облучение: 0%
Сообщение #184
Сталкер

Добавлено (29.08.2016, 20:09)
---------------------------------------------
А как картинки прикреплять?

Добавлено (29.08.2016, 20:14)
---------------------------------------------
http://m.fishki.net/video/1975486-troe-iz-stalkokvashino-ili-prikljuchenija-djadi-fyodora-i-ego-druzej-v-zone-otchuzhdenija.html?mode=tag:stalker

Прикрепления: 6953271.jpg(126Kb)

Уважение: 8
Награды: 1
Облучение: 0%
Сообщение #185
Сидорович
Прикрепления: 4086435.jpg(58Kb)

Уважение: 8
Награды: 1
Облучение: 0%
Сообщение #186
Новый броник
Прикрепления: 8656053.jpg(85Kb)

Уважение: 8
Награды: 1
Облучение: 0%
Сообщение #187
))))))))
Прикрепления: 5475786.jpg(10Kb)

Уважение: 8
Награды: 1
Облучение: 0%
Сообщение #188
Внимание!! Дед мороз существует!!

Добавлено (30.08.2016, 15:15)
---------------------------------------------
Tirbah, остальное делаю сам, другое из инета

Добавлено (30.08.2016, 15:18)
---------------------------------------------
Больше так не буд,у просто новичок я медленно осваиваюсь

Добавлено (30.08.2016, 15:52)
---------------------------------------------
Tirbah, а как убрать то

Прикрепления: 2303994.jpg(8Kb)

Уважение: 8
Награды: 1
Облучение: 0%
Сообщение #189
Stalker_902, внизу под каждым постом есть 3 кнопки: Цитата, Править и Удалить. Нажми на "Удалить".
<Свобода>
Уважение: 1453
Награды: 189
Облучение: 0%
Сообщение #190
Снова в школу))
Прикрепления: 5760838.jpg(54Kb)

Уважение: 8
Награды: 1
Облучение: 0%
Сообщение #191
В зоне существует паук (0_0)
Прикрепления: 7310653.jpg(86Kb)

Уважение: 8
Награды: 1
Облучение: 0%
Сообщение #192
S.T.A.L.K.E.R lololo
Прикрепления: 6678133.jpg(90Kb)

Уважение: 8
Награды: 1
Облучение: 0%
Сообщение #193
Правила ДОЛГА номер 1
Прикрепления: 8554944.jpg(89Kb)

Уважение: 8
Награды: 1
Облучение: 0%
Сообщение #194
Всем минутки тишины на выступление выходит долгожданный контролер,
Обладисменты))
Прикрепления: 0467047.jpg(43Kb)

Уважение: 8
Награды: 1
Облучение: 0%
Сообщение #195
Сидорович )))))

Добавлено (31.08.2016, 11:05)
---------------------------------------------
Завтра будет еще новые прикольные фото и анектоды

Добавлено (05.09.2016, 09:57)
---------------------------------------------
Добрался меченый до монолита и говорит:
- Хочу, чтобы зона исчезла!
- Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.

Прикрепления: 6866757.jpg(62Kb)

Уважение: 8
Награды: 1
Облучение: 0%
Сообщение #196
Цитата Konvoir ()
вторая достала ее из сумочки...


А чо, у меня тоже отвёртка в сумочке есть :D

В России две беды!
Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами — до сих пор не понятно.
•••••
Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.
•••••
в Ленте ходит мамашка с пацаненком и он выдаёт слогами членораздельно:
-Мам, давай купим су-ка-фрухты.
Мы с этой мамашкой в голос заржали, она ему говорит:
-Нет!
он ей :
- почему?
Тут пришлось вмешаться мне шепотом:
-Потому что, су-ка-фрухты нынче не дешевые....
•••••
Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".
•••••
Женщина в самом соку ищет соковыжималку!
•••••
Одноглазую девочку больше не интересует кто живёт в скворечнике
•••••
- Иванова, почему не принесла 500 руб. на ремонт школы?
- Я её не ломала!


Не нужно быть важным, важно быть нужным

Сообщение отредактировал Selena - Понедельник, 19.09.2016, 12:50


Уважение: 617
Награды: 59
Облучение: 0%
Сообщение #197
Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват?
добавится — Где мы?l
••••
У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
-Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.
••••
Сидит маленькая хорошенькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого мишку. Проходящий мимо мужчина спрашивает:
- Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных?
- Шел бы ты дядя, а то я и людей как-то не очень.
••••
Юлю хотели отдать в школу, но перед этим нужно было пройти тестирование – проверку на готовность к обучению.
– Начнём с самого простого, – сказала психолог и выложила из вазы на стол восковые фрукты. – Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?
Юля молча опустила глаза.
— Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
– Клубника, малина, вишня…
– Как это всё называется? Не знаешь?
– Забыла, – прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.
– Я думаю, вам рано идти в школу, – сказала психолог Юлиной маме. – Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением посмотрела на ребёнка:
– Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?
– А! Вспомнила! – засияла девочка. – Муляжи!
••••
Встречаю подругу. У неё фингал под глазом.
Я: - Ого! Ну и синячище! Подралась с кем?
- Поспорили с мужем, кто кого сильнее любит. Слово за слово, дошло до рукопашной.
- Удалось выяснить кто больше любит?
- Выходит, я. Вот, гостинцы ему в больницу несу.

••••
Странный народ - россияне. Празднуют американский Хэллоуин, православное Рождество, потом католического святого Валентина, потом языческую Масленницу, советский День защитника и заканчивают это всё возданием цветов королевам этого хаоса - женщинам, на Международный женский день.
••••
Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.

••••
Ночью сын зовет маму:
— Мам! Принеси воды!
— Сам встань и напейся!
— Мам, ну принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнем — и воды принеси
••••
-У вас в Иваново изнасилования бывают?
- Конечно. Поэтому мужики по-вечерам стараются на улицу не выходить.
- ••••
В автобусе - кондуктор:
-Пассажиры, таки станьте плотнее - ёлочкой.
Мужчина отвечает:
-Не получается - шишечки мешают.
••••
Смотрю -- у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках
и спрашивают:
--А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка
пониженного сопротивления есть?
Продавец смотрит на них, осмысливает фразу и тихо офигевает.
Потом они отходят за соседнюю витрину, достают мобильник и звонят:
--Па-а-аш, гы-гы, а скажи ещё что-нибудь умное!


Не нужно быть важным, важно быть нужным

Уважение: 617
Награды: 59
Облучение: 0%
Сообщение #198
— Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
— Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне.
Ничего не изменилось? Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас — дно.

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
— Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
— А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает .

Звонок по телефону:
— Коля! С Днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это — твоя несбывшаяся мечта!
— Мотоцикл?!

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?



Уважение: 1030
Награды: 131
Облучение: 0%
Сообщение #199
— Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
— Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне.
Ничего не изменилось? Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас — дно.

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
— Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
— А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает .

Звонок по телефону:
— Коля! С Днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это — твоя несбывшаяся мечта!
— Мотоцикл?!

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?



Уважение: 1030
Награды: 131
Облучение: 0%
Сообщение #200
— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

— Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в ножку! !
— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
--Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!

Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

Маска для лица: берем лимончик. Режем на тарелочку . В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем , лимон съедаем...
Лицо улыбается и свежеет!

У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща! До сих пор лицо поцарапано!

— А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?!
— А-а-а-а! Господи, что это у вас?



Уважение: 1030
Награды: 131
Облучение: 0%
Форум » Развлечения в "Забытом лесу" » Флудилка » Перекати-поле » Самые смешные анекдоты. (Пошути на досуге.)
Страница 10 из 10«128910
Поиск: