Правила сайта FAQ Мини-чат
Для добавления необходима авторизация!
25.02.2017, Суббота, 12:12


Страница 2 из 10«1234910»
Модератор форума: _Елена_ 
Форум » Развлечения в "Забытом лесу" » Флудилка » Перекати-поле » Прикольное видео, аудио и изображения (А что непонятного?..)
Прикольное видео, аудио и изображения
Сообщение #1
Прикольное видео, аудио и изображения.




Выкладывайте всё, что кажется смешным и заслуживает внимания.
Большие картинки делаем превью или убираем под спойлер.


Строго соблюдать ПРАВИЛА САЙТА!
Такой как есть
Уважение: 327
Награды: 52
Сообщение #21
Слушать и читать титры в обязалово!)))


,,...и пусть никто не уйдет обиженный!,,



Уважение: 125
Награды: 32
Облучение: 0%
Сообщение #22
Серега Картинко, поясни плз...)))


,,...и пусть никто не уйдет обиженный!,,



Уважение: 125
Награды: 32
Облучение: 0%
Сообщение #23
stalk, а что тут понимать? По билету на автобус в паровоз не посадят.



Такой как есть
Уважение: 327
Награды: 52
Сообщение #24
А ниче так фитнес-центр, да? ;)
Админы, вы только шашками не махайте! Правильная букаФка там есть - она на открытой створке! И заметьте, окно не я открывал :D

А вот интересно, до какого состояния эту самую собаку дразнить надо? :$


,,...и пусть никто не уйдет обиженный!,,



Уважение: 125
Награды: 32
Облучение: 0%
Сообщение #25
К вопросу о реализме в игре:



Бороться и искать, найти... и... перепрятать! Самое интересное в человеке - это мысли, ибо без мыслей он животное!

Уважение: 255
Награды: 64
Сообщение #26


Бороться и искать, найти... и... перепрятать! Самое интересное в человеке - это мысли, ибо без мыслей он животное!

Уважение: 255
Награды: 64
Сообщение #27
Про медведей



Такой как есть
Уважение: 327
Награды: 52
Сообщение #28
Прикол с набережной г.Анапа:

Уважение: 55
Награды: 19
Облучение: 0%
Сообщение #29
Прикольные ники в интернете

Например:

Или вот:

До кучи:

Ишшо:

И на закуску:



Такой как есть
Уважение: 327
Награды: 52
Сообщение #30
Я плякаль...



Такой как есть
Уважение: 327
Награды: 52
Сообщение #31
А как вам такое:
:$

Уважение: 55
Награды: 19
Облучение: 0%
Сообщение #32



Такой как есть
Уважение: 327
Награды: 52
Сообщение #33
Хоть и не смешно, а мне понравилось
Сообщение #34
Для тех, кто давно не ходил по магазинам:



Такой как есть
Уважение: 327
Награды: 52
Сообщение #35


Cedant arma togae

Уважение: 12
Награды: 4
Облучение: 0%
Сообщение #36


Бороться и искать, найти... и... перепрятать! Самое интересное в человеке - это мысли, ибо без мыслей он животное!

Уважение: 255
Награды: 64
Сообщение #37
Утренние приколюхи от Виктора - predatora



Бороться и искать, найти... и... перепрятать! Самое интересное в человеке - это мысли, ибо без мыслей он животное!

Уважение: 255
Награды: 64
Сообщение #38
ОБЪЯВЛЕНИЯ

Объявление на дверях гей-клуба:
«Сегодня у нас можно и рыбку съесть».
* * *
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей.
Клоп.
* * *
Граждане!
Берегите природу - отдыхайте в Турции!
* * *
На ТВ требуется дикторша-заика для вещания на аудиторию блондинок.

Внимание! Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда писает - падает.

Объявление: Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого.
Без пафоса.
* * *
Ищy поклонников Microsoft! Hайдy - yбью!
* * *
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
* * *
Лечу горбатых! Врач Могила
* * *
Потеpян абpикосовый пyдель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи.
* * *
Потерялась овчарка кавказской национальности.
* * *
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
* * *
Для набора секpетных докyментов сpочно тpебyется машинистка, не yмеющая читать.
* * *
Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от КПРФ требуются БЕШЕНЫЕ БАБКИ (150-200 чел.)
* * *
Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.
* * *
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
* * *
Объявление в зоопарке "Осторожно, звери открываются"
* * *
Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение"
* * *
Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой
* * *
Пpодается плита железнобетонная со скидкой с пятого этажа.
* * *
Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.
* * *
Осторожно, ширинка закрывается!
* * *
Опытный паталогоанатом. Выезд на дом к заказчикy.
* * *
Меняю Электропроигрыватель на Электровыигрыватель.
* * *
Объявление в аэропорту:"Хотел совершить посадку рейс номер 13..."
* * *
Обналичим Нобелевскую премию
* * *
Обиваю двери кожей заказчика !...
* * *
Молодой Intel-лигентный MMX пpооцессоp без вpедных пpимочек воткнется надолго в Plug&Play Motherboard с тpемя поpтами ввода-вывода за yмеpеннyю звyковyю платy.
* * *
Пpодаются тpи канаpейки неопpеделенного пола.
* * *
Пpодам: Стоpожевого хомячка с тpехлитpовой бyдкой.
* * *
Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.
* * *
Объявление в магазине на 23 февраля:
«Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!».
* * *
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
* * *
Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.
* * *
Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.
* * *
"Снимаю порчу по PIN-коду вашей кридитной карточки!".
* * *
Доярки, будьте бдительны. Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30% процентов мочи.
* * *
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
* * *
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
* * *
Для вас, дамы!
Наш мастер за считанные минуты установит на вашего мужа счётчик выпитых рюмок.
* * *
Объявление: «Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!! В. И.».
* * *
Объявление:
Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!!!
* * *
Пропала собака-водолаз. Окрас - чёрный, акваланг - синий...



Такой как есть
Уважение: 327
Награды: 52
Сообщение #39
ЛОЗУНГИ

Девиз шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".
* * *
Девиз водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"
* * *
Девиз акушерок: "Выход есть из любого положения".
* * *
Девиз бомжов: "Очистим город от остатков пищи!". "Пусть моется тот, кому лень чесаться!".
* * *
Девиз в поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".
* * *
Девиз кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"
* * *
Девиз колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".
* * *
Девиз пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".
* * *
Девиз продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".
* * *
Девиз студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые специалисты!"
* * *
Девиз токарей: "Кончил - оботри станок".
* * *
Девиз трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".
* * *
H2O - девиз не наш. Наш - C2H5(OH)!
* * *
Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу
* * *
Модемы вcех фиpм, cоединяйтеcь!
* * *
Лозунг дня: «Проституток - в парламент! Ведь их дети уже там...».

* * *
Мы за Интернет без компьютеров!
* * *
Встретим нового директора доброкачественным кирпичем!(силикатный завод)
* * *
Побьем Америку по яйцам!(с птицефабрики)
* * *
Дадим дуба раньше срока!(лесорубы)
* * *
Не стой под стрелой!(Купидон)
* * *
Не лезь из кожи вон!(Царевна-лягушка)
* * *
Труба народу!(трубопрокатчики)
* * *
Наша сила в плавках!(сталевары)
* * *
Дадим связь без брака!(телефонисты)
* * *
Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!(железнодорожники)
* * *
Беременность - нормальное состояние советской женщины!(лозунг в роддоме)
* * *
Ленин с нами, Ленин среди нас!(психбольница)



Такой как есть
Уважение: 327
Награды: 52
Сообщение #40
ИНСТРУКЦИЯ ПО ЛЕЧЕНИЮ ВАШЕГО ЛЮБИМОГО КОТА.


1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3. Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4. Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5. Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6. Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7. Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9. Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10. Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11. Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12. Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13. Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14. Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.



Такой как есть
Уважение: 327
Награды: 52
Форум » Развлечения в "Забытом лесу" » Флудилка » Перекати-поле » Прикольное видео, аудио и изображения (А что непонятного?..)
Страница 2 из 10«1234910»
Поиск: