Про медведей

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Объявление на дверях гей-клуба:
«Сегодня у нас можно и рыбку съесть».
* * *
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей.
Клоп.
* * *
Граждане!
Берегите природу - отдыхайте в Турции!
* * *
На ТВ требуется дикторша-заика для вещания на аудиторию блондинок.

Внимание! Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда писает - падает.

Объявление: Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого.
Без пафоса.
* * *
Ищy поклонников Microsoft! Hайдy - yбью!
* * *
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
* * *
Лечу горбатых! Врач Могила
* * *
Потеpян абpикосовый пyдель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи.
* * *
Потерялась овчарка кавказской национальности.
* * *
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
* * *
Для набора секpетных докyментов сpочно тpебyется машинистка, не yмеющая читать.
* * *
Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от КПРФ требуются БЕШЕНЫЕ БАБКИ (150-200 чел.)
* * *
Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.
* * *
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
* * *
Объявление в зоопарке "Осторожно, звери открываются"
* * *
Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение"
* * *
Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой
* * *
Пpодается плита железнобетонная со скидкой с пятого этажа.
* * *
Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.
* * *
Осторожно, ширинка закрывается!
* * *
Опытный паталогоанатом. Выезд на дом к заказчикy.
* * *
Меняю Электропроигрыватель на Электровыигрыватель.
* * *
Объявление в аэропорту:"Хотел совершить посадку рейс номер 13..."
* * *
Обналичим Нобелевскую премию
* * *
Обиваю двери кожей заказчика !...
* * *
Молодой Intel-лигентный MMX пpооцессоp без вpедных пpимочек воткнется надолго в Plug&Play Motherboard с тpемя поpтами ввода-вывода за yмеpеннyю звyковyю платy.
* * *
Пpодаются тpи канаpейки неопpеделенного пола.
* * *
Пpодам: Стоpожевого хомячка с тpехлитpовой бyдкой.
* * *
Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.
* * *
Объявление в магазине на 23 февраля:
«Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!».
* * *
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
* * *
Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.
* * *
Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.
* * *
"Снимаю порчу по PIN-коду вашей кридитной карточки!".
* * *
Доярки, будьте бдительны. Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30% процентов мочи.
* * *
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
* * *
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
* * *
Для вас, дамы!
Наш мастер за считанные минуты установит на вашего мужа счётчик выпитых рюмок.
* * *
Объявление: «Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!! В. И.».
* * *
Объявление:
Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!!!
* * *
Пропала собака-водолаз. Окрас - чёрный, акваланг - синий...

ЛОЗУНГИ

Девиз шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".
* * *
Девиз водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"
* * *
Девиз акушерок: "Выход есть из любого положения".
* * *
Девиз бомжов: "Очистим город от остатков пищи!". "Пусть моется тот, кому лень чесаться!".
* * *
Девиз в поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".
* * *
Девиз кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"
* * *
Девиз колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".
* * *
Девиз пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".
* * *
Девиз продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".
* * *
Девиз студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые специалисты!"
* * *
Девиз токарей: "Кончил - оботри станок".
* * *
Девиз трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".
* * *
H2O - девиз не наш. Наш - C2H5(OH)!
* * *
Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу
* * *
Модемы вcех фиpм, cоединяйтеcь!
* * *
Лозунг дня: «Проституток - в парламент! Ведь их дети уже там...».

* * *
Мы за Интернет без компьютеров!
* * *
Встретим нового директора доброкачественным кирпичем!(силикатный завод)
* * *
Побьем Америку по яйцам!(с птицефабрики)
* * *
Дадим дуба раньше срока!(лесорубы)
* * *
Не стой под стрелой!(Купидон)
* * *
Не лезь из кожи вон!(Царевна-лягушка)
* * *
Труба народу!(трубопрокатчики)
* * *
Наша сила в плавках!(сталевары)
* * *
Дадим связь без брака!(телефонисты)
* * *
Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!(железнодорожники)
* * *
Беременность - нормальное состояние советской женщины!(лозунг в роддоме)
* * *
Ленин с нами, Ленин среди нас!(психбольница)